Avant un éventuel reconfinement ou une hypothétique fin du monde, l’astrologue de tmv vous a gardé un petit horoscope pour bien débuter l’année. Aucune pitié pour les douze signes : comme ça, pas de jaloux ! Bonne année !
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Cette semaine, numéro spécial oblige, l’astrologue a été grassement payé pour rajouter quelques lignes dans l’horoscope. Histoire de savoir ce qui vous attend pour les fêtes et surtout, pour 2021 qu’on espère un peu meilleure que 2020…
Confinement oblige, nous n'avons pas pu distribuer tmv cette semaine. Mais l'astrologue reconfiné a tenu à vous offrir une petite dose d'horoscope WTF. Ouuuf...
Pas de tmv la semaine prochaine ? Qu'à cela ne tienne ! Voici une bonne grosse dose d'astrologiesceptique avec notre horoscope WTF.
Les vacances scolaires approchent. L'astrologue de tmv, 5 ans d'âge dans sa tête, est pressé de se dorer la pilule aux Seychelles. En attendant, voilà votre dose d'horoscope WTF.
Encore une bonne dose d'astrologie qui changera probablement (et même à coup sûr) votre quotidien, votre semaine. Que dis-je : VOTRE VIE !
L'automne est là. Les feuilles mortes, le mauvais temps, la pluie fine et froide. Et la mauvaise humeur de l'astrologue de tmv.
Qui souffrira de la constellation du Pas-ce-soir-j'ai-mal-au-crâne ? Qui va se battre avec Jamel Debbouze ? Quel signe se sent aussi mal-aimé que le pangolin ? La réponse à toutes ces questions existentielles dans notre horoscope WTF de la semaine.
L'anniversaire de l'astrologue de tmv approche. Résultat : il est encore plus de mauvaise humeur et se venge sur les Poissons (bon et les autres aussi). Le vilain.
Et c'est reparti pour un tour ! Une fois de plus, la mauvaise foi et la mauvaise humeur de l'astrologue de tmv ne vous épargneront pas.
C'est la rentrée pour tout le monde... et même pour l'astrologue de tmv. Qui, forcément après tant d'attente, en avait gros sur la patate. Voici ses prédictions !