Votre horoscope (totalement) WTF de l'été 2025

Publié le 02-07-2025 15:20:17 Modifié le 01-07-2025 15:35:37 Par tmv

Avant de partir quelque temps en vacances, l'astrologue de tmv a pensé à vous pour vous proposer une dose XXL d'horoscope pour préparer au mieux vos vacances. Retrouvez en prime votre nouveau signe astro pour l'été. Et bonne chance tout le monde !

Bélier

Amour

Aimez-vous vous-même. Et que les autres aillent se faire voir. (A+ pour d’autres conseils pertinents)

Gloire

La canicule prévue cet été aura l’avantage de révéler au monde votre vraie nature aux gens : vous êtes bel et bien naturiste.

Beauté

Vous passerez de superbes vacances, jusqu’à ce qu’on vous confonde avec une tranche de pain de mie sur la plage. Prenez des couleurs, ça vaut mieux.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Un string à paillettes. Parce que la plus belle des licornes sur la plage, c’est vous.

votre nouveau signe astro de l’été

Phacochère suintant.

Taureau

Amour

Oh yes au top !
Le 3 août, vous connaîtrez les 2 meilleures minutes de votre vie sous la couette.

Gloire

La constellation des phrases niaises te rappelle de faire de ta vie un rêve et d’un rêve une réalité <3 Trop kiki, cœur, love .

Beauté

Drôle de surprise cet été, puisque vous apprendrez que tel Michel Drucker, vous êtes immortel(le).

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Une ceinture de chasteté. Ça vous fera les pieds, pour une fois.

votre nouveau signe astro de l’été

Porcinet lubrique.

Gémeaux

Amour

N’oubliez jamais de rabaisser vos ami(e)s. En plus, vous excellez dans ce domaine.

Gloire

Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accessoire de cassos (une doudoune sans manches par exemple)

Beauté

Suintant, transpirant, ronflant échoué sur une plage… Pas de doute, cet été vous ressemblerez bel et bien à un lamantin.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Des tétons de poche. Car vous allez perdre les vôtres cet été en vous baignant. La vie est pleine de surprises vous savez.

votre nouveau signe astro de l’été

Guenon impudique.

Cancer

Amour

L’être aimé n’est avec vous que pour vos petits pieds mignons de hobbit.

Gloire

Le bonheur que vous cherchez tant se trouve quelque part au plus profond
de vous. Mais vous pouvez arrêter de farfouiller aussi profond dans votre nez, c’est pas une raison.

Beauté

Chouette, vous allez être embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque. Vous commencez lundi à 8 h.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Un rasoir. (si vous ne voulez pas être une femme à barbe du coup)

votre nouveau signe astro de l’été

Dindonneau analphabète.

Lion

Amour

#BreakingNews
Une nouvelle enquête Médiapart prouve que le Titanic a coulé en percutant votre cœur de glace.

Gloire

L’alignement de la constellation de la grande ourse et d’un Cyril Hanouna en maillot de bain vous prédit un été relativement naze.

Beauté

Votre ressemblance avec un boudin de porte est de plus en plus troublante.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Un chèque à envoyer à l’astrologue de tmv. Parce que bon, tous mes potes Lion sont de vrais radins et j’ai besoin de thune.

votre nouveau signe astro de l’été

Triton à trois tétons.

Vierge

Amour

Vous avez parfois l’impression de n’être qu’un plan B ? Eh bien rassurez-vous, vous avez parfaitement raison, ce n’est pas qu’une impression.

Gloire

La société ne vous fait pas de cadeau. Révoltez-vous, partez conquérir le monde en slip kangourou.

Beauté

N’oubliez jamais cette citation si profonde de Franck Ribéry : « Chaque année, je vieillis d’un an. »

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Un abonnement à Cheval Magazine. Pour enfin voir de beaux étalons.

votre nouveau signe astro de l’été

Tortue mycosique.

Balance

Amour

Félicitations, cet été vous allez enfin passer à la page 2 du Kama Sutra.

Gloire

Sur l’échiquier de la vie, vous êtes comme un pion. Toujours à vous faire avoir en premier.

Beauté

Incroyable mais vrai. En additionnant les QI de vos trois dernier(e)s ex, on obtient 3. Comme le nombre exact de tétons que vous avez.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Une pelle. Vu toutes celles que vous allez rouler pendant le mois de juillet, bande de lubriques.

votre nouveau signe astro de l’été

Baleineau ménopausé.

Scorpion

Amour

Simulation : nom féminin.
Synonyme : Scorpion.

Gloire

Comme le dit le proverbe, « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. »
Ce qui est plutôt cool, vu votre tronche de cyclope.

Beauté

Eh oh, Halloween c’est dans longtemps.
Votre coupe de cheveux est terrifiante.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Votre package avec string clouté, cravache et menottes, parce que ouuuh vous avez été vilain(e), ouuuh très vilain(e).

votre nouveau signe astro de l’été

Dindon à quatre fesses.

Sagittaire

Amour

« Le meilleur moyen de résister à la tentation, c’est d’y céder » (proverbe préféré de ces lubriques de Sagittaires)

Gloire

La constellation du Bescherelle vous rappelle que tel est pris qui croivait prendre.

Beauté

En changeant 8 lettres à Sagittaire, on obtient « crise d’acné en juillet ». Pas d’bol.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Un seau d’eau. Pour doucher tous vos rares espoirs dans la vie.

votre nouveau signe astro de l’été

Sac à puces grincheux.

Capricorne

Amour

La constellation de La Fontaine vous rappelle que tel le roseau, vous pliez mais ne rompez pas. (Sauf avec votre partenaire. Ça, c’est prévu dans deux semaines, désolé.)

Gloire

Votre patience est comme le QI de votre ex : très limité.

Beauté

Vous êtes à deux doigts de la perfection.
Il ne reste plus qu’à travailler votre haleine de lapin.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Du dentifrice peut-être. (non, non ça n’a pas de rapport avec ce qu’on vient de dire juste au-dessus… humpf)

votre nouveau signe astro de l’été

Cochon d’inde atrophié du bulbe.

Verseau

Amour

Baaah… Carpe Diem ! (traduction : votre vie sentimentale, c’est la merde, mais qu’est-ce qu’on y peut)

Gloire

Vacances qui sentent le roussi, mais uniquement pour les roux, si.

Beauté

Vous pensiez être un grand cru. Mais force est de constater que vous êtes
passé(e) au stade de piquette.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Que dalle. Vous allez encore finir à poil au Cap d’Agde.

votre nouveau signe astro de l’été

Marcassin unijambiste.

Poissons

Amour

N’oubliez pas qu’un célèbre philosophe chauve vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le teeemps, c’est de l’amour.

Gloire

Poissons, ça rime avec bidon, chichon, glouton, allez proutons. Ce qui résume parfaitement ce dont sera fait votre été.

Beauté

Une sombre étude lituanienne indique que ce sont les Poissons qui ont le plus beau fessier de tous les signes astro.

VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES

Une loupe. Pour trouver votre dignité.

votre nouveau signe astro de l’été

Porcelet salace.

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