Votre horoscope (totalement) WTF de l'été 2025
Publié le 02-07-2025 15:20:17 Modifié le 01-07-2025 15:35:37
Avant de partir quelque temps en vacances, l'astrologue de tmv a pensé à vous pour vous proposer une dose XXL d'horoscope pour préparer au mieux vos vacances. Retrouvez en prime votre nouveau signe astro pour l'été. Et bonne chance tout le monde !
Bélier
Amour
Aimez-vous vous-même. Et que les autres aillent se faire voir. (A+ pour d’autres conseils pertinents)
Gloire
La canicule prévue cet été aura l’avantage de révéler au monde votre vraie nature aux gens : vous êtes bel et bien naturiste.
Beauté
Vous passerez de superbes vacances, jusqu’à ce qu’on vous confonde avec une tranche de pain de mie sur la plage. Prenez des couleurs, ça vaut mieux.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Un string à paillettes. Parce que la plus belle des licornes sur la plage, c’est vous.
votre nouveau signe astro de l’été
Phacochère suintant.
Taureau
Amour
Oh yes au top !
Le 3 août, vous connaîtrez les 2 meilleures minutes de votre vie sous la couette.
Gloire
La constellation des phrases niaises te rappelle de faire de ta vie un rêve et d’un rêve une réalité <3 Trop kiki, cœur, love .
Beauté
Drôle de surprise cet été, puisque vous apprendrez que tel Michel Drucker, vous êtes immortel(le).
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Une ceinture de chasteté. Ça vous fera les pieds, pour une fois.
votre nouveau signe astro de l’été
Porcinet lubrique.
Gémeaux
Amour
N’oubliez jamais de rabaisser vos ami(e)s. En plus, vous excellez dans ce domaine.
Gloire
Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accessoire de cassos (une doudoune sans manches par exemple)
Beauté
Suintant, transpirant, ronflant échoué sur une plage… Pas de doute, cet été vous ressemblerez bel et bien à un lamantin.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Des tétons de poche. Car vous allez perdre les vôtres cet été en vous baignant. La vie est pleine de surprises vous savez.
votre nouveau signe astro de l’été
Guenon impudique.
Cancer
Amour
L’être aimé n’est avec vous que pour vos petits pieds mignons de hobbit.
Gloire
Le bonheur que vous cherchez tant se trouve quelque part au plus profond
de vous. Mais vous pouvez arrêter de farfouiller aussi profond dans votre nez, c’est pas une raison.
Beauté
Chouette, vous allez être embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque. Vous commencez lundi à 8 h.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Un rasoir. (si vous ne voulez pas être une femme à barbe du coup)
votre nouveau signe astro de l’été
Dindonneau analphabète.
Lion
Amour
#BreakingNews
Une nouvelle enquête Médiapart prouve que le Titanic a coulé en percutant votre cœur de glace.
Gloire
L’alignement de la constellation de la grande ourse et d’un Cyril Hanouna en maillot de bain vous prédit un été relativement naze.
Beauté
Votre ressemblance avec un boudin de porte est de plus en plus troublante.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Un chèque à envoyer à l’astrologue de tmv. Parce que bon, tous mes potes Lion sont de vrais radins et j’ai besoin de thune.
votre nouveau signe astro de l’été
Triton à trois tétons.
Vierge
Amour
Vous avez parfois l’impression de n’être qu’un plan B ? Eh bien rassurez-vous, vous avez parfaitement raison, ce n’est pas qu’une impression.
Gloire
La société ne vous fait pas de cadeau. Révoltez-vous, partez conquérir le monde en slip kangourou.
Beauté
N’oubliez jamais cette citation si profonde de Franck Ribéry : « Chaque année, je vieillis d’un an. »
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Un abonnement à Cheval Magazine. Pour enfin voir de beaux étalons.
votre nouveau signe astro de l’été
Tortue mycosique.
Balance
Amour
Félicitations, cet été vous allez enfin passer à la page 2 du Kama Sutra.
Gloire
Sur l’échiquier de la vie, vous êtes comme un pion. Toujours à vous faire avoir en premier.
Beauté
Incroyable mais vrai. En additionnant les QI de vos trois dernier(e)s ex, on obtient 3. Comme le nombre exact de tétons que vous avez.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Une pelle. Vu toutes celles que vous allez rouler pendant le mois de juillet, bande de lubriques.
votre nouveau signe astro de l’été
Baleineau ménopausé.
Scorpion
Amour
Simulation : nom féminin.
Synonyme : Scorpion.
Gloire
Comme le dit le proverbe, « Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois. »
Ce qui est plutôt cool, vu votre tronche de cyclope.
Beauté
Eh oh, Halloween c’est dans longtemps.
Votre coupe de cheveux est terrifiante.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Votre package avec string clouté, cravache et menottes, parce que ouuuh vous avez été vilain(e), ouuuh très vilain(e).
votre nouveau signe astro de l’été
Dindon à quatre fesses.
Sagittaire
Amour
« Le meilleur moyen de résister à la tentation, c’est d’y céder » (proverbe préféré de ces lubriques de Sagittaires)
Gloire
La constellation du Bescherelle vous rappelle que tel est pris qui croivait prendre.
Beauté
En changeant 8 lettres à Sagittaire, on obtient « crise d’acné en juillet ». Pas d’bol.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Un seau d’eau. Pour doucher tous vos rares espoirs dans la vie.
votre nouveau signe astro de l’été
Sac à puces grincheux.
Capricorne
Amour
La constellation de La Fontaine vous rappelle que tel le roseau, vous pliez mais ne rompez pas. (Sauf avec votre partenaire. Ça, c’est prévu dans deux semaines, désolé.)
Gloire
Votre patience est comme le QI de votre ex : très limité.
Beauté
Vous êtes à deux doigts de la perfection.
Il ne reste plus qu’à travailler votre haleine de lapin.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Du dentifrice peut-être. (non, non ça n’a pas de rapport avec ce qu’on vient de dire juste au-dessus… humpf)
votre nouveau signe astro de l’été
Cochon d’inde atrophié du bulbe.
Verseau
Amour
Baaah… Carpe Diem ! (traduction : votre vie sentimentale, c’est la merde, mais qu’est-ce qu’on y peut)
Gloire
Vacances qui sentent le roussi, mais uniquement pour les roux, si.
Beauté
Vous pensiez être un grand cru. Mais force est de constater que vous êtes
passé(e) au stade de piquette.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Que dalle. Vous allez encore finir à poil au Cap d’Agde.
votre nouveau signe astro de l’été
Marcassin unijambiste.
Poissons
Amour
N’oubliez pas qu’un célèbre philosophe chauve vous rappelle que c’est pas marqué dans les livres, que le plus important à vivre est de vivre au jour le jour, le teeemps, c’est de l’amour.
Gloire
Poissons, ça rime avec bidon, chichon, glouton, allez proutons. Ce qui résume parfaitement ce dont sera fait votre été.
Beauté
Une sombre étude lituanienne indique que ce sont les Poissons qui ont le plus beau fessier de tous les signes astro.
VOTRE ACCESSOIRE DES VACANCES
Une loupe. Pour trouver votre dignité.
votre nouveau signe astro de l’été
Porcelet salace.