Rentrée de l'astrologue : horoscope WTF du 3 au 16 septembre 2025
Publié le 03-09-2025 14:31:40 Modifié le 02-09-2025 10:39:55
On sait, on sait... L'astrologue de tmv vous manquait. Le voilà donc revenu de ses vacances dans une villa luxueuse payée par vos impôts. C'est l'heure de l'horoscope WTF.
Bélier
Amour
L’alignement des astres vous fera prendre des décisions stupides. Du genre vous reproduire et avoir des enfants.
Gloire
En ce moment, professionnellement, tout porte à croire que vous êtes aussi utile que la personne qui rédige le mode d’emploi sur les flacons de shampoing.
Beauté
Force est de constater qu’à force de tirer la tronche, vous ressemblez
de plus en plus à un mérou.
Taureau
Amour
N’oubliez pas qu’on ne recongèle pas un produit décongelé. (c’est une métaphore pour votre vie amoureuse)
Gloire
Finalement, votre dignité, c’est un peu comme le monstre du Loch Ness.
Tout le monde en parle, mais personne ne l’a jamais vue.
Beauté
En avril, ne te découvre pas d’un fil. Mais on est en septembre, alors vous pouvez continuer à rester à poil, rassurez-vous.
Gémeaux
Amour
Les temps sont durs pour tout le monde. Votre compte OnlyFans ne fonctionne vraiment pas…
Gloire
Galoper nu(e) sur un poney Shetland en bord de mer, tel est votre destin.
Beauté
Chouette ! En septembre, grâce à vous, le slip kangourou reviendra à la mode !
Cancer
Amour
L’être parfait existe. Et c’est vous.
(voilà ce qu’on aurait écrit si vous étiez Balance)
Gloire
En revanche, vous êtes vraiment une source d’inspiration pour tout le monde.
(mais ça aussi c’est ce qu’on aurait écrit si vous étiez Balance)
Beauté
L’oignon fait la force. Surtout dans votre bouche.
Lion
Amour
Dur mais vrai : tel l’herpès, votre ex finit toujours par revenir.
Gloire
Et si vous partiez élever des poules au Népal au lieu de vous ennuyer dans votre morne quotidien ?
Beauté
Vos cheveux brillent. Mais shampoing spécial ou tignasse grasse, le doute subsiste.
Vierge
Amour
Votre vie changera du tout au tout cette semaine, lorsque vous rencontrerez
Monique, Allemande et fan de foot et que vous créerez ensemble un club, le Bayern de Monique.
Gloire
Astuce pour être plus efficace au travail : ne pas aller au travail. (de rien, ne nous remerciez pas)
Beauté
Votre fessier devrait être inscrit au patrimoine mondial de l’Unesco.
Balance
Amour
[Compliment gratos à retrouver dans l’horoscope des Cancers]
Gloire
Les gens qui font du mal aux Balances, c’est comme les doudounes sans manches : ça ne devrait pas exister.
Beauté
Mi-septembre, il y a le Mondial du Fromage à Tours. L’occasion rêvée pour votre haleine de passer incognito.
Scorpion
Amour
La question existentielle de votre semaine est surtout de savoir si oui ou non,
vous avez progressé depuis votre première fois.
Gloire
Cinq ans ont passé et vous ne captez toujours pas la 5G grâce à votre vaccin anti-Covid. Pas de pot.
Beauté
Saturne et Uranus s’allient dans un combo spécial qui fait de vous un(e) sex symbol. Mais seulement aujourd’hui.
Sagittaire
Amour
Méga clash prévu avec les Capricornes, Balances, Vierges, Gémeaux et Poissons.
Ah et aussi les Béliers et les Scorpions.
Gloire
Méfiez-vous des chauves. Et des poneys. Voire des poneys chauves.
Beauté
Une étude scientifique révèle qu’un(e) Sagittaire sur trois est aussi bête que les deux autres.
Capricorne
Amour
On vous aime. Qui ? Aucune idée, je ne fréquente pas d’inconscients.
Gloire
Vos ami(e)s vous surnommeront désormais Le Petit Poucet, en raison de tout ce temps passé aux toilettes.
Beauté
Pas de doute, vous avez l’élégance d’un phacochère.
Verseau
Amour
Olala… Vous n’avez donc aucun amour-propre ?
Gloire
Sur l’échelle de la beaufitude, vous êtes un croisement entre Patrick Sébastien et Jean-Marie Bigard.
Beauté
Vous êtes plutôt canon, malgré votre horrible prénom.
Poissons
Amour
Vous donnez des papillons dans le ventre, mais pourtant vous n’êtes qu’une larve.
Gloire
Ohhh ouin ouin olala, mais il ne faut pas sortir ; vous ne pouvez pas affronter le monde hostile. Vous n’êtes qu’un petit flocon de neige tout fragile.
Beauté
Paraît-il que les enfants, c’est comme les crêpes : la première est toujours ratée. Vous êtes quelle crêpe, vous ?