L'horoscope WTF spécial Noël (enfin juste un peu)
Publié le 03-12-2025 14:16:27 Modifié le 02-12-2025 15:39:59
Bélier
Amour
Rajoutez du piment dans votre vie : essayez l’accent belge quand vous faites l’amour.
Gloire
Pas de doute, en ce moment au boulot, vous êtes aussi efficace qu’un doigt d’honneur dans un moufle.
Beauté
Vos parents vous disiez que vous étiez le/la plus beau/belle ? Eh bien, ce n’était qu’un mensonge, sachez-le.
Votre cadeau de noël cette année
Bah tiens, un moufle justement.
Pour cacher vos grosses mains toutes grasses et velues.
Taureau
Amour
Écoutez votre cœur plutôt que de toujours écouter votre slip. Bande de baraques à frites lubriques !
Gloire
C’est acté……. Vous écrivez….
vos textos…. comme… les vieux……
avec plein de points….
Beauté
Wikipédia indique que « l’Hippopotame commun est reconnaissable à
son buste en forme de baril, sa gueule qu’il peut très largement ouvrir pour révéler de grandes canines, son corps dépourvu de poils ». Ce qui ressemble fortement à votre description #taureauhippopotame
Votre cadeau de noël cette année
Une ceinture de chasteté. Inutile de vous expliquer pourquoi, il suffit de relire la partie « amour » de votre horoscope.
Gémeaux
Amour
Être avec un(e) Gémeaux, c’est comme manger du saucisson. On sait
que ce n’est pas sain pour soi, mais ça a toujours ce goût de reviens-y.
Gloire
Incroyable mais vrai : on découvrira que vous n’avez pas un emploi fictif. Vous êtes simplement une feignasse.
Beauté
Comme dirait mon chat assis sur mon clavier : tju’çàiutjiçà »à’çé’^92U-
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tg ((((()’à »ç=)ç
Votre cadeau de noël cette année
Un sextoy en forme de Cyril Hanouna. Votre fantasme secret éclatera au grand jour en ce soir de Noël.
Cancer
Amour
L’avantage dans tout ça, c’est que vous êtes quand même hyper doué(e) pour simuler.
Gloire
Rappel à toutes fins utiles : les fêtes de Noël ne durent que deux, trois jours. Dommage, deux, trois jours durant lesquels votre vie avait au moins un sens.
On se revoit en 2026 les biloutes !
Beauté
Comme d’hab avec les Cancers : un prénom laid mais des fesses plutôt jolies. Ça sauve.
Votre cadeau de noël cette année
Un string clouté en cuir. Une de vos passions cachées dont nous avons souvent parlé dans cet horoscope.
Lion
Amour
C’est quand on observe votre vie amoureuse qu’on se dit que finalement, la nôtre n’est pas aussi terrible.
Gloire
Et si vous deveniez une vache ?
Être là, tranquilou à brouter de l’herbe dans un champ, relax, pas de travail, pas de stress, juste à faire meuh.
Beauté
Lion, ça rime avec « ronchon comme Mélenchon ». COMME DE PAR HASARD. #noussachons
Votre cadeau de noël cette année
Une momie. Pour vous remplacer au boulot, on n’y verra que du feu.
Vierge
Amour
N’allez surtout pas voir la partie « votre cadeau de Noël » dans cet horoscope.
Gloire
Félicitations, vous venez de franchir un nouveau niveau sur l’échelle de la beaufitude !
Beauté
Au réveil, vous avez des airs de Philippe Etchebest. Mais avec des cheveux.
Votre cadeau de noël cette année
Un bon cadeau à Mr Bricolage.
Quoi de plus normal, puisque vous enchaînez les râteaux, ouaaaaaaaarf !
Balance
Amour
À quoi bon aimer, alors qu’on va tous mourir d’ici peu à cause de la fin du monde, hein ? Je vous le demande. Allez, joyeux Noël quand même.
Gloire
Sans vouloir vous faire flipper, mais un drone vous observe depuis une semaine quand vous êtes tout(e) nu(e) chez vous. Les images seront transférées à Vladimir Poutine.
Beauté
À ce niveau-là, on vous conseillerait de commander un nouveau look pour 2026, mais on ne veut pas être méchant, ce n’est pas notre genre à tmv.
Votre cadeau de noël cette année
Un pommeau de vitesse. Parce que vous êtes bloqué(e) au point mort côté relations amoureuses et ce serait bien de passer la seconde.
Scorpion
Amour
La constellation de la Mylène Farmer vous rappelle que vous, vous, êtes libertine, vous êtes une catin.
Gloire
Un dicton breton dit « Décembre, le mois des fêtes, est le mois des boudins ». Comme quoi, les Bretons sont bourrés même pour inventer leurs proverbes.
Beauté
Vous ressemblez à un kiwi.
Mais en moins poilu.
Votre cadeau de noël cette année
Un boomerang. Ou votre ex. Ce qui revient au même, l’un et l’autre revenant toujours quand vous le balancez.
Sagittaire
Amour
Ciel dégagé pour tous les 2e décans. Pour le reste, ça pue sévère mes p’tits phacochères !
Gloire
Bonne nouvelle, puisqu’en 2026 la Ville de Tours érigera une statue en votre honneur. Oui, mais une statue de votre troisième téton.
Beauté
Nooooon rien de rieeeeen, vous ne regrettez rieeeen… (mis à part cette bien étrange coupe de cheveux)
Votre cadeau de noël cette année
Une montre. Une horloge. Un cadran solaire. Peu importe, tant que vous arrêtez de saouler tout le monde à toujours arriver à la bourre.
Capricorne
Amour
La constellation des sardines ah qu’est-ce qu’on est serrées au fond de cette boîte vous rappelle que vos fantasmes avec Patrick Sébastien commencent à inquiéter votre entourage.
Gloire
Ne soyez pas si dur(e) avec vous-même. Il y a toujours pire dans la
vie. Vous auriez pu être Sagittaire ou fan de Christophe Maé par exemple.
Beauté
Cœur sur les Capricornes, vous êtes les plus sexy ! (sauf toi qui me lis)
Votre cadeau de noël cette année
Un suppositoire de second degré.
Ça pourra toujours servir pour les Capricornes.
Verseau
Amour
« Gngngn mon coeur il est tout casséééé », snif snif. Foutez-le dans
du riz et arrêtez de vous plaindre, bande de ouin ouin.
Gloire
Aïe, les temps sont durs pour les Verseaux. Votre cote de popularité est encore plus basse que celle de Macron.
Beauté
Vous êtes sexy, mais profitez-en, car on vieillit vite. Surtout vous.
Votre cadeau de noël cette année
Un nouveau prénom sous le sapin.
Force est de constater que le vôtre est vraiment difficile à porter.
Poissons
Amour
#conseildami Vous devriez enlever que vous êtes fétichiste des aisselles sur votre bio Tinder.
Gloire
Vous prendrez au pied de la lettre l’expression « parle à mon cul, ma
tête est malade ». Ce qui sera forcément très étrange à observer pour les gens de l’extérieur.
Beauté
Votre beauté s’effrite. Mais les frites, c’est bon, alors ça va.
Votre cadeau de noël cette année
Une de ces affreuses doudounes sans manches. Pour qu’on vous confonde
avec un commercial. Ou un vendeur de vin. Ou un moniteur d’équitation. Ou
simplement quelqu’un qui a des goûts plus que douteux.