Horoscope WTF du 3 au 16 février 2021
Publié le 03-02-2021 11:24:18 Modifié le 02-02-2021 11:36:27
Attendant un éventuel 234908eme confinement, l'astrologue de tmv revenu du futur vous propose une petite dose d'astrologie 100 % véritable. Bonne chance !
Bélier
Amour
Qu’on se rassure, dans 10 ans, il y aura prescription pour votre vie amoureuse passée.
Gloire
Astuce pour tous les Béliers : appuyez simultanément sur votre nez durant le vaccin, pour faire une capture d’écran.
Beauté
La gastro, c’est tabou, on en viendra tous à bout. Courage.
Taureau
Amour
Votre ex est comme l’herpès. Il/elle finit toujours par revenir.
Gloire
Il y a toujours pire dans la vie. Vous auriez pu être fan de Christophe Maé par exemple.
Beauté
Vous souffrez de pogonophobie. (héhé Google est votre ami)
Gémeaux
Amour
On appelle ça le néant.
Gloire
Le 23 juin 2032, lors du 87e confinement, vous aurez enfin la pêche. Promis.
Beauté
Le secret honteux de votre attrait pour les sous-vêtements laids éclatera bientôt au grand jour.
Cancer
Amour
On vous aime. Qui ? Aucune idée, mais il doit bien y avoir quelqu’un dans le monde.
Gloire
Riez de votre infortune. (vous n’avez que ça à faire, de toute façon)
Beauté
De petit spermatozoïde si berk, vous êtes devenu(e) la plus belle personne du monde. C’est t’y pas mignon ?
Lion
Amour
La métaphore de votre vie sentimentale se résume à cette phrase de Ribéry : « Au niveau des sensations, j’ai rien ressenti. »
Gloire
Arrêtez d’être aussi hargneux qu’un teckel.
Beauté
Vous avez la fesse qui pique, King Kong.
Vierge
Amour
Le saviez-vous ? Le cafard peut changer 25 fois de direction par seconde. Exactement comme vous dans vos choix amoureux.
Gloire
Tel le film Les Visiteurs 4, vous êtes un navet.
Beauté
L’aérophagie quand on porte le masque, ce cruel dilemme…
Balance
Amour
Dans les moments intimes, vous faites le même bruit qu’une chèvre asthmatique.
Gloire
Si vous faites deux tours sur vous-même en criant « tmv », avec votre index posé sur le nez et en slip, vous recevrez 234 millions d’euros par Western Union. C’est un mail qui nous le dit et c’est sûrement vrai.
Beauté
Vous ressemblez à un petit kiwi des îles. Tout mignon, tout poilu, tout doux.
Scorpion
Amour
La constellation du Macron prédit un couvre-feu de 15 h à 9 h du mat’ pour calmer les ardeurs des Scorpions.
Gloire
L’Union des barmen de la place Plum’ à Tours a appelé. Vous leur manquez.
Beauté
Scorpion, ça rime avec double menton et ça fait peur quand on vous regarde d’en-dessous.
Sagittaire
Amour
Comme l’a dit un jour Platon : « Si tu veux bien t’envoyer en l’air, pense direct aux Sagittaires. »
Gloire
Si vous étiez quelqu’un de sympa, vous enverriez un petit chèque à l’astrologue de tmv, mais bon, je veux pas vous mettre la pression, évidemment.
Beauté
Les Sagittaires sont les plus canons. (je tente vraiment le tout pour le tout)
Capricorne
Amour
Le ridicule ne tue pas. Votre ex serait mort(e) depuis bien longtemps sinon.
Gloire
Vous êtes tel le saumon, à remonter à contre-courant cette difficile rivière qu’est la vie.
Beauté
Les gens ont le souffle coupé quand ils vous voient. Le Covid ? Non, votre beauté folle. MOOOH c’est choupi.
Verseau
Amour
« On n’a rien sans rien, alors bougez-vous les fesses » (Jean Castex le loveur)
Gloire
Évitez les personnes négatives. Évitez les personnes tout court, en fait.
Beauté
Arrêtez de tout le temps tirer la tronche. On dirait un mérou.
Poissons
Amour
L’amour, c’est comme un ananas sur une pizza. Ça sert à rien et c’est dégueulasse.
Gloire
Autour de vous, les masques tombent. Vous découvrirez donc que les gens sont laids.
Beauté
Mouais… Vraiment pas top en ce moment, n’est-ce pas ?