Horoscope WTF du 28 juin au 4 juillet 2023
Publié le 28-06-2023 12:43:33 Modifié le 27-06-2023 10:51:35
Cette semaine, on a (presque) été gentils avec les Poissons. Tout le contraire des Capricornes...
Bélier
Amour
Super, je viens de regarder votre vie amoureuse. En fait, la mienne n’est pas
si horrible.
Gloire
Chute de popularité à prévoir.
Mais rien de grave : regardez l’astrologue de tmv, personne ne l’aime, mais tout le monde l’écoute.
Beauté
Au réveil, vous avez des airs de Philippe Etchebest
Taureau
Amour
Noir, c’est noir, il n’y a plus d’espoir.
C’est pas moi qui le dis, c’est Johnny
Gloire
Comme le dit le dicton : « Si juillet est beau, prépare tes tonneaux »…
Beauté
…mais il dit aussi « Si juillet est beau, Taureau prépare tes lolos » (ça, on l’a inventé)
Gémeaux
Amour
Vous, vous, êtes libertineuh,
vous êtes une catin.
Gloire
On veut pas vous faire flipper,
mais un drone vous observe depuis une semaine tout(e) nu(e) chez vous.
Beauté
Comme le dirait mon chat qui marche sur mon clavier : « op’i »çàé(à_’_iyçyçyç_ i’(y
Cancer
Amour
Venant de vous, les compliments, c’est comme le calebute de l’astrologue de tmv : tout le monde en entend parler mais pas sûr que ça existe.
Gloire
En ce moment, vous êtes une grosse patate, mais vous avez la frite.
Beauté
Le moment est peut-être venu de révéler pourquoi vous avez des sous-vêtements si moches.
Lion
Amour
L’amour est plus fort que tout et vaincra. (Non, on déconne. Y a que la
pizza qui vaincra, c’est tout)
Gloire
La constellation du Claude François vous rappelle que cet âne est là (et cet âne, c’est vous)
Beauté
Passé 22 ans tout fout le camp.
Il n’y a plus d’espoirs, mes petits chatons…
Vierge
Amour
THE big boss, c’est vous. Votre surnom sous la couette ? Viergecingétorix.
Gloire
Félicitations ! Cela fait désormais 2 mois et 17 jours que vous n’avez pas eu
de bonne idée.
Beauté
Pas au top cette semaine.
Mais toujours mieux que votre voisin(e) de gauche.
Balance
Amour
Vous êtes un bon coup. (mais juste pour vous-même)
Gloire
Super, en ce moment, vous êtes aussi utile qu’une valise sans poignée.
Beauté
Bref, tout va mal dans votre horoscope. Heureusement que vous sauvez les meubles en étant ultra canon.
Scorpion
Amour
Waouw, vous êtes une vraie machine à distribuer du plaisir. (mais seulement en solo)
Gloire
Comme disaient les grands philosophes d’O-Zone : « Vrei să pleci dar, nu mă, nu mă iei, nu mă, nu mă iei. »
Beauté
Prenez une tartine de second
degré chaque matin. Vous verrez, ça ne mange pas de pain.
Sagittaire
Amour
Eh bé… En observant vos relations amoureuses et amicales, force est de constater que vous n’êtes pas bien exigeant(e)…
Gloire
Les Poissons sont vos ennemi(e)s.
ELIMINEZ-LES !
Beauté
Vous poussez souvent des coups de gueule. (mais il faudrait se laver
les dents)
Capricorne
Amour
C’est quand même magique, les Capricornes. Ça enquille les plans foireux et les mauvais choix, mais ça continue de foncer dans le mur tout
sourire.
Gloire
Installez ChatGPT. Histoire de pouvoir parler à quelqu’un qui fait semblant de vous écouter et d’être votre ami
Beauté
Le matin, votre bouche sent la marée.
Verseau
Amour
Ce soir, y a quelqu’un qui va passer à la casserooole. Et ce quelqu’un,
c’est vouuuus !
Gloire
Quand un(e) Verseau naît, un Bescherelle meurt.
Beauté
Oui enfin n’oubliez pas que de dos, dans le noir, tout le monde est
beau hein…
Poissons
Amour
Les Poissons aiment tout le monde. Mais personne n’aime les Poissons.
Comme quoi, c’est con la vie.
Gloire
Arrêtez de coller autant aux fesses des gens, on dirait un rideau de
douche.
Beauté
La perfection n’existe pas.
Sauf chez les Poissons. Sachez-le, bande de larves.