Horoscope WTF du 23 au 29 septembre 2020
Publié le 23-09-2020 10:18:17 Modifié le 22-09-2020 10:19:29
Qui souffrira de la constellation du Pas-ce-soir-j'ai-mal-au-crâne ? Qui va se battre avec Jamel Debbouze ? Quel signe se sent aussi mal-aimé que le pangolin ? La réponse à toutes ces questions existentielles dans notre horoscope WTF de la semaine.
Bélier
Amour
Votre QI de bigorneau plaît
à l’être aimé. N’est-ce pas là le plus
important ?
Gloire
Vous êtes un(e) simple d’esprit
avec une pensée complexe.
Beauté
Kikoo les Pères Fouras,
faudrait p’tet vous mettre au sport
maintenant.
Taureau
Amour
Chuuut… Collez votre
oreille contre le crâne de votre ex.
Vous verrez, vous entendrez la mer.
Gloire
Comment cela se fait-ce ?, se
demande le sadomaso.
Beauté
Hey, sympa votre look
d’Amish ! C’est original, en tout cas.
Gémeaux
Amour
Avec vous, c’est comme un
épisode de Walking Dead. Une bien
longue attente pour prendre du plaisir
seulement les 5 dernières minutes.
Gloire
Votre avenir est comme une
carotte : râpé.
Beauté
Comme le dit Mike Horn :
« Il vaut mieux avoir un glaçon dans
ton Gin tonique qu’un glaçon qui t’arrive
sur la gueule en Arctique. »
Cancer
Amour
Vous êtes le courant d’air
des relations amoureuses.
Gloire
Une sombre étude autrichienne
prouve que les poules n’ont
pas beaucoup d’amis. Cacheriez-vous
une âme de volaille ?
Beauté
Sous votre pâté, la plage.
Lion
Amour
Vous êtes aussi chaud(e)
qu’une petite merguez frétillante sur
le barbecue du sexe.
Gloire
(ahaha BOUUUUH, maintenant
toute la Touraine sait que vous
êtes chaud(e) comme une baraque à
frites)
Beauté
Fumer la moquette fera un
bien fou à votre teint. (on déconne
hein, après procès, prison, savon qui
tombe, tout ça tout ça)
Vierge
Amour
Samedi, c’est votre jour ! Ce
soir-là, vous allez tirelipimpon sur le
chihuahua.
Gloire
Vos amis vous veulent du
bien. Mais vous n’avez pas d’amis,
pas de pot.
Beauté
Quel regard bovin…
Balance
Amour
La constellation du Pas-cesoir-
chéri(e)-j’ai-la-migraine n’augure
rien de bon pour cette semaine.
Gloire
En avril, ne te découvre pas
d’un fil. Mais comme on n’est pas en
avril, on s’en fout : TOUS À POIL !
Beauté
Eh voilààà : le réchauffement
climatique dans votre slip, par
contre, personne n’en parle !
Scorpion
Amour
Vos râles de plaisir ressemblent
au hennissement d’un poney.
Pas cool pour votre chéri(e).
Gloire
instant #blaguepourrie. Quel
est l’animal qui n’a jamais soif ? Le
zébu. Car quand zébu zébu soif. À+ !
Beauté
Croyez-moi, ce ne sont pas
vos 3 poils aux fesses qui nous impressionnent.
Sagittaire
Amour
Tel le pangolin, vous
vous sentez un peu seul(e) et
mal-aimé(e) en ce moment.
Gloire
La constellation du Renaud
vous rappelle que : cassetoi
tu pues et marche à l’ombre.
Beauté
Cessez de chercher
des noises. On n’embête pas les
gens quand on a une carrure de
Toblerone.
Capricorne
Amour
Vous êtes le suppositoire de
l’amour. Efficace, vous guérissez tous
les maux. Cœur sur vous !
Gloire
La seule conjugaison que
vous connaissez, c’est le présent de
l’apéritif.
Beauté
Qui suis-je ? Où vais-je ?
Pourquoi les Capricornes sentent-ils
autant des pieds ? Toutes ces questions
existentielles sans réponse…
Verseau
Amour
Telle l’éolienne, vous ne
faites que brasser du vent.
Gloire
Vos actions dans Jacquie et
Michel vont prendre un coup en raison
du port du masque obligatoire.
Beauté
Rien ne vaut un Verseau
tout nu. Surtout vous. Mraoooow !
Poissons
Amour
Le saviez-vous ? L’amour, ça
sert à rien vu qu’on va tous y passer et
mourir un jour. À+ biz kiss flex.
Gloire
Vous allez en venir aux
mains avec Jamel Debbouze. Et ce ne
sera pas joli-joli à voir.
Beauté
Arrêtez de vous regarder le
nombril. (en plus, c’est dégueulasse
là-dedans)