Horoscope WTF du 20 mars au 2 avril 2024
Publié le 20-03-2024 15:54:19 Modifié le 20-03-2024 13:58:52
C'est le printemps ! De quoi mettre l'astrologue de tmv de bonne humeur. Voici un horoscope plein d'amour.
Bélier
Amour
Héhéhé… Paraît-il que ça rend sourd…
Gloire
… On a dit que ça rendait SOURD !
Beauté
… SOURD BON SANG, ÇA REND SOUUUURD !
Taureau
Amour
Mettez-vous au boomerang.
Au moins lui, il reviendra. OUARF !
Gloire
Tel le teckel, vous êtes long et court(e) sur pattes et on vous surnomme souvent « chien-saucisse ».
Beauté
Et tel le rhododendron,
vous êtes rose mais précoce.
Gémeaux
Amour
R.A.S (comme depuis des plombes en fait)
Gloire
L’alignement de Pluton vous fera prendre des décisions stupides.
Comme avoir envie de travailler, vouloir des enfants ou regarder une émission de Hanouna.
Beauté
Vous paraissez le double de votre âge. Mais que de dos, ouf.
Cancer
Amour
Tous les chemins mènent à Rome. Mais surtout à votre slip.
Gloire
Petite info au passage. Le sanglochon (hybride entre un sanglier et un cochon domestique) est aussi appelé sanglichon ou cochonglier. Voilà A+ !
Beauté
Le matin, vous ressemblez à un petit tardigrade tout mignon (et hop,
direction Google Images pour découvrir de quoi ça a l’air)
Lion
Amour
Mieux vaut être avec vous, que seul(e) ou mal accompagné(e), ou avec un
homme-tronc. Enfin un truc du genre.
Gloire
Votre vie est un bordel sans nom. Même vos parents ne vous ont pas
respecté(e) avec un prénom pareil.
Beauté
Vos pieds sont tout mignons, mais votre gros orteil ressemble à une
petite Knacki® bien dodue et ruisselante. Dommage.
Vierge
Amour
Tel le prout, vous aimez vous échapper discrètement des relations amoureuses.
Gloire
N’oubliez jamais ce proverbe de Platon : Who does le malin, falls in
the ravin !
Beauté
Franchement, bien rattrapé !
Pourtant, c’était pas gagné à la naissance.
Balance
Amour
Cette semaine, vous êtes un peu comme un vieux tableau. On a du mal à vous encadrer.
Gloire
La constellation de la Carla Lazzari vous rappelle que ça fait bim, bam,
boum, ça fait pscht et ça fait vroum, ça fait bim bam boum, dans ma tête y a tout qui tourne. (on espère que vous l’avez en tête)
Beauté
Avec votre carrure du moment, difficile de ne pas vous comparer à un nem.
Scorpion
Amour
Soyez d’accord avec Jordan, en 4e B : « Fuck l’amour. Sa pu et sa fé soufrire ! »
Gloire
Vous allez participer à « l’Île de la Tentation ». Avec votre frigo.
Beauté
« L’intelligence des Scorpions fera la différence », dit l’astrologue d’Auféminin.com Comme quoi, les vrais horoscopes c’est vraiment de la connerie.
Sagittaire
Amour
D’après apsaumon.com, lors de la reproduction, « le mâle saumon
tremble de tout son corps, se tend et ouvre très grand sa gueule. La femelle, stimulée, en fait autant ». Vous ne seriez pas un
saumon par hasard ?
Gloire
Tout vous sourit cette semaine ! Même Kim Jong-un.
Beauté
Heureux qui, comme Ulysse, a fait un beau voyage, certes. Mais vous
êtes une feignasse et ne bougez même pas de votre canapé.
Capricorne
Amour
Vous êtes à la drague ce que Jul est à l’orthographe.
Gloire
Semaine de tous les dangers, puisque vous allez manger du boudin avec Christine Boutin en Louboutin®.
Beauté
Youpiiii c’est le printemps, vous bourgeonnez enfin ! (on parle de votre acné)
Verseau
Amour
En ce moment, votre vie amoureuse ressemble à un safari. On vous observe
beaucoup, mais on ne se rapproche pas beaucoup.
Gloire
Comme l’a dit un jour Moundir dans une téléréalité : « C’est un peu les Jeux
olympiques du sommeil. À défaut de Victor Hugo, je dormais pas le buste debout. »
Beauté
Le recto des Verseaux est vraiment canon. (classe, cette punchline)
Poissons
Amour
Dernier dans l’horoscope…
Mais premier dans nos cœurs : on vous love les Poissons, aaaanw !
Gloire
Sans les Poissons, le monde ne serait rien. (j’ai une pote Poissons vachement musclée qui me fait peur)
Beauté
L’avantage, c’est qu’on vous voit venir de loin. Mais on vous sent aussi de
loin.