Horoscope WTF du 19 novembre au 2 décembre 2025
Publié le 19-11-2025 14:39:56 Modifié le 18-11-2025 10:47:16
Vous reprendrez bien une petite dose d'astrologie à la sauce tmv ?
Bélier
Amour
Soyons honnêtes, vous trouverez l’amour véritable à vos 82 ans. Et
comme vous le savez, à tmv on est plutôt béton côté astrologie et prédictions.
Gloire
Félicitations, le/la relou des bars et des restaurants, c’est vous !
Beauté
Triste dimanche, puisque vous finirez fiché(e) S pour attentat à la pudeur.
Taureau
Amour
Chouette ! Vous serez contacté(e) par Netflix qui souhaite faire un remake de votre vie amoureuse pour sa section « film catastrophe ».
Gloire
On vous voit venir de loin, certes. Mais on vous sent aussi de loin.
Beauté
Pas de doute, en sport vous êtes aussi doué(e) qu’un cul-de-jatte à un cours de zumba.
Gémeaux
Amour
Vénus prédit une rencontre coquine dans le rayon fruits et légumes samedi prochain, graou !
Gloire
« Libéréééée, délivrééée, je ne mentirai plus jamaiiiis » (C’est bon, vous l’avez dans la tête ? Ça faisait longtemps, hein ?)
Beauté
On veut pas balancer, mais la personne à votre droite prétend que vous ressemblez à un poulet rôti sur sa broche lorsque vous bronzez à la plage.
Cancer
Amour
Ne pensez plus au passé, il y a prescription et tant pis si votre ex sentait tant le fennec.
Gloire
La légende raconte qu’il existe des gens intelligents dans votre boulot, haha !
Beauté
Un test sur internet nous indique que votre animal-totem est le rat
taupe nu. Et de ce qu’on voit sur Google Images, nous sommes parfaitement d’accord.
Lion
Amour
Tous les chemins mènent à Rome, certes. Quoique dans votre cas, tous les chemins mènent surtout à votre slip.
Gloire
Et pour vous, tous les chemins mènent au rhum, aussi.
Beauté
Bah là, on n’a plus de jeu de mot. Donc plus rien à dire. Allez salut, bisou bisou bye !
Vierge
Amour
La constellation du vegan vous rappelle qu’un seul tofu vous manque et tout est dépeuplé.
Gloire
Bon sang, vous êtes aussi inconcevable et agaçant qu’une pizza hawaïenne.
Beauté
Vous ressemblez à un donut.
Mais sans le trou. Bref, vous êtes un beignet.
Balance
Amour
Alors ? Comment se passe votre fétichisme des pieds ? Hein, quoi ? Il ne fallait pas le dire aux 30 000 lecteurs/trices de tmv ? MINCE PARDON.
Gloire
Ah, grosse surprise ce mois-ci puisque vous apparaîtrez dans Frustration Magazine.
Beauté
On sait très bien que vous préférez les soirées cuir moustache dans un donjon SM.
Scorpion
Amour
Il y a bien quelqu’un qui vous supporte : maman/papa/frère/sœur/votre animal de compagnie/votre banquier/un chauve/Slip Man (rayez la mention inutile)
Gloire
Vous êtes encore pire que les Sagittaires. Clairement pas un compliment, croyez-moi.
Beauté
Non, mais c’est booon, on sait que vos muscles sont « cachés » parce qu’il commence à faire froid.
Sagittaire
Amour
N’oubliez pas que finalement, une rencontre amoureuse, c’est toujours un peu le début d’une future séparation.
Gloire
Inutile de vous lever cette semaine, prévenez votre boss, n’allez pas au travail, car cette semaine va craindre du boudin…
Beauté
(en parlant boudin, comment va votre ex ? krrkrr)
Capricorne
Amour
L’amour déçoit toujours au moins une fois. La pizza, jamais. Faites-en la déduction que vous voulez.
Gloire
Félicitations, vous êtes bac moins douze en second degré.
Beauté
Comme le disait si justement Platon : « La vie n’est pas toute rose, surtout quand on a une mycose. »
Verseau
Amour
C’est une girafe vantarde qui rentre avec son flirt et lui dit « t’inquiète, je suis un bon cou ». A bientôt pour de nouvelles blagues.
Gloire
Aïe, pas de chance. Vous manquerez de tomber d’une falaise et vous vous agripperez au rebord. La seule personne qui vous donnera un coup de main sera Jamel Debbouze.
Beauté
Pour le bien-être de la société, achetez-vous un cache-tétons.
Poissons
Amour
L’amour est dans le pré. Ce qui vaut mieux pour une peau de vache comme vous.
Gloire
Bientôt, votre patron vous félicitera et vous donnera une sacrée augmentation…
(hahaha on décoooonne, on est en France, oh !)
Beauté
Concert en ré mineur cette semaine sous la couette. (une bien belle métaphore pour signifier que vous avez des flatulences bien musicales en ce moment)