Horoscope WTF du 17 au 30 septembre 2025
Publié le 17-09-2025 14:19:52 Modifié le 16-09-2025 11:28:12
Qui dit mercredi, dit horoscope WTF de tmv. Avec, promis, de l'astrologie, de la vraie...
Bélier
Amour
Vous rencontrerez l’être aimé autour d’une bonne gastro.
Gloire
Finalement, dans la vie, vous avez autant de succès que la chaîne YouTube de François Bayrou.
Beauté
Visiblement, vous êtes à votre maximum. Restez en contre-jour.
Taureau
Amour
Comme disait Gandhi : « Célibataires, envoyez-vous en l’air. En couple, envoyez-vous en trouple ! »
Gloire
Les nudistes lubriques ont tendance à voir double.
Beauté
Les nudistes lubriques ont tendance à voir double.
Gémeaux
Amour
Pour vos soucis « bizarres » de relations amoureuses, vous pouvez toujours aller dans le Nord Pas de Calais…
Gloire
Vous aspirez à de grandes choses, certes. Mais commencez déjà par aspirer votre chambre dégoûtante.
Beauté
C’est fait exprès, autant de mauvais goût en matière de fringues ?
Cancer
Amour
Vous êtes le/la Mélenchon du sexe : toujours à râler, gueuler, mais toujours insoumis(e).
Gloire
Qui suis-je ? Quel est le sens de la vie ? Pourquoi la pizza hawaïenne existe et pourquoi les personnes du signe du Cancer sont aussi chiantes ? Que de questions existentielles sans réponses…
Beauté
Sympa, vos petites croûtes dans le dos. Encore un peu et on croirait à un jeu à gratter. Dommage que vous ne rapportiez rien.
Lion
Amour
Sous la couette, avec vous, c’est comme la série The Walking Dead. Au début, c’est si bon et si cool… mais ensuite, ça devient long, maiiiis loooong…
Gloire
Trouver votre dignité, c’est comme trouver la sortie d’un Ikea : une vraie galère.
Beauté
Spoiler alert : vous allez perdre un téton samedi prochain.
Vierge
Amour
Vous êtes le prout des relations sentimentales. Toujours à vous échapper discrétos.
Gloire
L’an prochain aux municipales, n’oubliez pas de voter Sticule.
Beauté
…rime avec jolis pieds. Super, votre OnlyFans va marcher du tonnerre !
À vous le succès et les fétichistes !
Balance
Amour
Personne ne peut contester que les Balances sont la perfection. PERSONNE.
Gloire
Vous allez vous mettre à la country, nu(e), portant uniquement des bottes et un chapeau de paille. Miam.
Beauté
Vous avez la peau sèche. Rien de grave, vous êtes juste en train de muter en éléphant.
Scorpion
Amour
Votre horoscope d’aufeminin.com vous indique que « côté cœur, vous pouvez vous attendre à vivre une période de plénitude amoureuse ». Voilà. C’est chiant les vrais horoscopes, hein ?
Gloire
La constellation du Bescherelle conspirationniste vous rappelle qu’il y a
ceux qui croivent savoir, mais vous, vous sachez.
Beauté
Vous sentez bon des trous de nez.
Sagittaire
Amour
Une fois de plus, votre côté lubrique vous poussera à donner non pas au Téléthon, mais au Télététon.
Gloire
Chouette, vous allez tourner dans l’émission « Vis ma vie de lombric ».
Beauté
Force est de constater que vous avez de plus en plus le même teint que Donald Trump.
Capricorne
Amour
Il serait judicieux d’arrêter de choisir tous les QI de poireau que vous rencontrez.
Gloire
Détendez-vous les fesses, vous paraissez aussi à l’aise qu’un steak de tofu à une soirée barbecue.
Beauté
Vous avez la pilosité digne d’un acteur de films X des années 70.
Verseau
Amour
Paraît-il qu’on finit toujours par trouver chaussure à son pied. Pour
vous, il s’agira surtout d’une vieille sandale dégueulasse.
Gloire
La constellation de la calvitie vous rappelle que « chauve must go on » !
Beauté
Incroyable mais vrai, la personne la plus proche à votre droite a des pensées fort salaces à votre égard.
Poissons
Amour
Salut les Poissons, vous avez le bonjour d’Œdipe. Il aimerait bien récupérer son complexe, merci.
Gloire
Vous êtes comme une mouche. Chiant(e), toujours à tourner en rond et jamais trouver la sortie quand on essaye de vous virer.
Beauté
Pas de doute, il ne vous aura fallu que 2 semaines pour perdre votre summer body.