L'horoscope WTF de Noël (juste un peu)
Publié le 14-12-2022 13:57:13 Modifié le 13-12-2022 15:09:11
La fin de l’année approche, l’astrologue de tmv va bientôt pouvoir regagner sa villa de luxe aux Caraïbes (oui, ça paye bien comme métier). En attendant, il vous a concocté un (presque) horoscope de Noël.
Bélier
Amour
Vous êtes le saumon des sentiments, remontant
à contre-courant la rivière de l’amour, esquivant
ses nombreux dangers. (purée, c’est poétique)
Gloire
Rappel : les fêtes de Noël ne durent que
deux, trois jours max. Dommage, deux, trois jours
durant lesquels votre vie avait au moins un sens.
Beauté
Vous êtes fatigué(e)… Fatigué(e) d’être
aussi sexy !
le cadeau de noël que vous méritez
Un stylo. Pour continuer à dessiner des zizis partout (on
vous connaît, bande de beaufs !)
Taureau
Amour
Vous êtes un peu comme le fameux sandwich
triangle : on n’assume pas vraiment de vous
aimer en public.
Gloire
Francky Vincent a été nommé chevalier
des Arts et des Lettres. Comme quoi, tout n’est pas
perdu pour vous. (en plus, vous aussi vous voulez
mon zizi, oui, oui, oui…)
Beauté
Sans vouloir pourrir l’ambiance, la beauté
est une denrée périssable chez les Taureaux.
le cadeau de noël que vous méritez
Une Lara Fabian de poche. Pour vous rappeler que tout,
tout, tout est fini entre nous.
Gémeaux
Amour
Le/la bourreau des coeurs que vous êtes
donne la même sensation que de boire du jus d’orange
après le dentifrice. Vous laissez un goût amer.
Gloire
L’anagramme de Gémeaux est Xuamegé.
Ce qui ne rime à rien. Tout comme l’année qui s’annonce
pour vous.
Beauté
De maxi-chances de choper la gastro
à Noël. Et côté prédictions, on s’y connaît pas mal
vous savez !
le cadeau de noël que vous méritez
Un peu de muscles. Histoire de réussir enfin à ouvrir le
pot de cornichons tout(e) seul(e).
Cancer
Amour
« Blabla, non mais le coeur des Cancers est
fermé à double-tour, de toute façon, blabla… » Alors
que personne ne cherche à l’ouvrir.
Gloire
L’important, c’est de participer. Comme
disent les losers.
Beauté
Se lever du lit, c’est dur pour tout le monde.
Surtout pour vous qui ressemblez à Michel Houellebecq
au réveil.
le cadeau de noël que vous méritez
Eh bien vous recevrez plein pleiiiin de cadeaux. Mais
nous ne leurrons pas, cela est uniquement dû à votre
physique plus qu’avantageux.
Lion
Amour
Vous êtes le Poulidor de l’amour. Toujours
« l’éternel second ».
Gloire
Fin de mois difficile, puisqu’une horde de
fanzouzes vous attaquera pour avoir critiqué Cyril
Hanouna. FUYEZ !
Beauté
Vous pensiez que cet excès de sébum
vous laisserait tranquille en 2023 ? Haha, vile naïf/
naïve que vous êtes…
le cadeau de noël que vous méritez
Une ceinture de chasteté. Ça calmera un peu les ardeurs
des Lions, ces baraques à frites.
Vierge
Amour
Vous aviez toutes les cartes en main le 7
décembre pour une superbe relation. Mais on avait
oublié de vous le dire dans le dernier numéro, désolé.
Gloire
Vous êtes un peu comme Tom Cruise. Vos
croyances dérangent, mais qui va sauver le monde
sans jamais se décoiffer ? Eh bah c’est vous.
Beauté
Un cœur d’or se cache sous cette tête à
claques.
le cadeau de noël que vous méritez
Un Bescherelle. Pas besoin de vous faire un dessin…
Balance
Amour
En changeant 3 lettres à Balance, ça fait
ToutlemondeaimelesBalanceslesêtreslesplusparfaitsdumonde. Un sacré hasard qu’on ne peut pas imputer
au fait que l’astrologue soit Balance !
Gloire
Hélas, encore une semaine où Jean Castex
ignore de tout de votre existence. Que votre vie est
triste…
Beauté
Vous perdrez le statut de signe astro le
plus canon en 2023. Dur.
le cadeau de noël que vous méritez
Un tour gratuit en taxi. Juste pour le plaisir de grimper
dedans et crier « Chauffeur ! Suivez cette voiture ! »
(et avoir l’air un peu stupide mais bon, c’est Noël et
de toute façon, vous avez l’habitude)
Scorpion
Amour
Ne désespérez pas de votre situation
amoureuse. Chaque kebab trouve un jour sa broche.
Gloire
Scorpion, ça rime avec pigeon et jambon.
C’est quand même un hasard hasardeux en y
repensant…
Beauté
(ceci dit, Scorpion, ça rime aussi avec
constipation. Ce qui nous fait dire que l’avenir de
votre fin d’année semble bien bouché)
le cadeau de noël que vous méritez
Un pangolin. Mais la dernière fois que vous en avez eu
un, vous avez un peu foutu le dawa.
Sagittaire
Amour
Ne voyez pas l’amour comme une chose
déprimante. Il y aura toujours pire. Regardez la personne
à votre droite par exemple.
Gloire
Le sachiez-tu ? Un jour, David Guetta, mais
finalement David n’a jamais rien vu.
Beauté
Telle la biscotte, vous êtes toujours
beurré(e).
le cadeau de noël que vous méritez
Des préservatifs. Puisque ce serait quand même dommage que vous vous reproduisiez.
Capricorne
Amour
Faites croire que vous l’aimez. Les illusions
et les mensonges, l’unique moyen de s’en tirer chez
les Capricornes.
Gloire
Allez taquiner le goujon, ça vous détendra
un peu.
Beauté
Euuuuh… évitez de lire la ligne ci-dessous…
le cadeau de noël que vous méritez
Un masque anti-Covid. Il n’est plus obligatoire, mais on n’a pas forcément envie de sentir votre… enfin de… bref.
Verseau
Amour
Mieux vaut être seul(e) que mal accompagné(e) par un(e) Verseau.
Gloire
Vos amis pensent sincèrement que vous
devriez tirer la chevillette et que la bobinette cherra.
(sérieusement, quelqu’un a déjà compris ce truc ??)
Beauté
Finalement, vous avez des petits airs de
Jean Lassalle. Surtout en fin de soirée. C’est mignon.
le cadeau de noël que vous méritez
Un dîner avec Hanouna, Kev Adams et Eric Zemmour.
Et oui, c’est un fait : vous n’avez pas été très sage !
Poissons
Amour
Dans la steppe des sentiments, il y a toutes
ces gazelles indomptables. Vous, vous n’êtes qu’un
gnou mou du genou.
Gloire
Fidèle à vos habitudes, vous ne serez même
pas foutu(e) d’arriver à l’heure à votre soirée de Nouvel
an. De quoi pourrir la fin d’année à tout le monde.
Beauté
Difficile de faire mieux que votre popotin.
Erigeons une statue en son honneur au bord
de la Loire.
le cadeau de noël que vous méritez
Rien. Vous ne vivez que d’amour et d’eau fraîche,
bande de sales hippies.