Horoscope WTF réalisé par les étudiants en journalisme (oui, oui !)

Amour

C’est carrément l’amour qui vous
court après (mais peut-être pour vous casser
la gueule).

Gloire

Aujourd’hui, la petite vieille d’en
face répondra enfin à votre « bonjour ». On
déconne, lâchez l’affaire.

Beauté

Vous êtes resté combien de temps
devant le frigo ?

Taureau

Amour

On dit que l’amour dure 3 ans…
Faudrait déjà passer le cap des 3 mois avec
vous.

Gloire

Vous trouverez (peut-être) dix
centimes par terre. Le début de la richesse !

Beauté

Votre miroir est en grève, lui
aussi ?

Gémeaux

Amour

Non, faire crac-crac dans les Sims,
ça ne compte pas.

Gloire

Tapez « Un père envoie son fils
combattre un poulet » sur YouTube. C’est un
peu vous essayant d’obtenir de la reconnaissance
de la part de votre boss. LOL

Beauté

Pour une fois, rien à dire.

Cancer

Amour

Il s’agirait d’en laisser un peu pour
les autres… Égoïste !

Gloire

Si l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, va falloir revoir vos habitudes.

Beauté

Vous êtes aussi incroyables que le
sourire postopératoire de Didier Deschamps.

Lion

Amour

Vous avez plus de chances de
tomber malade qu’amoureux cette semaine.

Gloire

Patience, vos projets vont aboutir.
En 2034.

Beauté

Y’a pas que le physique qui
compte. Il y a le style aussi. Alors faites un
effort !

Vierge

Amour

Cosmic love », la nouvelle télé-réalité présentée par Nabilla promet des rencontres amoureuses basées sur
les signes astrologiques. Peut-être pouvez-vous toujours vous inscrire ?

Gloire

Non, demander « une baguette
pas trop cuite » sans bégayer ne fait pas
de vous un bon orateur.

Beauté

Vous êtes aussi frais qu’un printemps. Avec le réchauffement climatique, ce n’est pas un compliment.

Balance

Amour

Après vous savez, l’horoscope ça
veut rien dire hein.

Gloire

Vous brillez ! Mais un peu comme
du papier d’alu quoi, rien de fou.

Beauté

Vos cheveux abîmés par les teintures
vous supplient de faire un masque.

Scorpion

Amour

Comme dirait JuL, elle/il a fait fondre ton p’tit cœur comme un glaçon.

Gloire

Au travail, votre collègue préféré va prendre des congés. Vos pauses café vont être beaucoup moins drôles.

Beauté

Votre beauté est aussi piquante qu’un scorpion. Pour rappel, c’est le troisième animal le plus mortel sur terre.

Sagittaire

Amour

Dans la rue, quelqu’un va se retourner
sur vous. La feuille de papier-toilette collée sous votre chaussure gauche y sera pour beaucoup.

Gloire

Et sinon, vous en êtes où de votre
Dry January ?

Beauté

Fin janvier, vous en êtes déjà à
votre troisième tatouage. À quand le symbole
tribal sur le visage comme Mike Tyson ?

Capricorne

Amour

Un capricorne, c’est aussi un coléoptère qui ne fait que manger et se reproduire. Votre signe vous va à ravir.

Gloire

Pousser la porte quand il est écrit
« tirez » ne vous aidera pas à briller en société.

Beauté

Cessez de laisser traîner vos cotons-tiges usagés, personne ne veut voir ça.

Verseau

Amour

Attrapez-les tous ! (Oui les Pokémons,
bien sûr)

Gloire

Faites vous une raison et jetez les
dessins que vous avez fait quand vous étiez
en maternelle. Ils ne feront pas de vous le
prochain Picasso (les parents mentent).

Beauté

Apparemment la mode est aux cernes, ça va alléger votre budget make-up.

Poissons

Amour

Avant de penser à rencontrer l’amour, il faudrait peut-être se remettre de votre dernière rupture… Ça fait 2 ans quand même…

Gloire

Une semaine riche… en… (on
cherche encore, NDLR)

Beauté

Les astres font la gueule cette
semaine (comme vous visiblement)

Auteures : Inès Alma, Sophie Jeanneteau, journalistes en formation à l’Ecole publique de journalisme de Tours / Photo : rawpixel.com / Freepik)