Horoscope WTF du 27 avril au 3 mai 2022
Publié le 27-04-2022 14:00:36 Modifié le 26-04-2022 10:50:15
Les vacances sont finies, l'astrologue de tmv (quel feignant) est de retour. C'est l'heure de votre horoscope WTF !
Bélier
Amour
Samedi, vous aurez un coup
d’un soir. Avec vous-même.
Gloire
Vous commencez à avoir tellement
de casseroles aux fesses que
vous pourriez ouvrir un resto.
Beauté
Il va falloir penser à dire adieu
à ces sous-vêtements si laids.
Taureau
Amour
Aïe. Tel le homard, vous n’êtes
pas hyper hyper motivé(e) à passer à
la casserole cette semaine.
Gloire
Saturne forme un trigone intéressant
avec l’alliance du Bélier. Mais
je ne sais absolument pas ce que ça
signifie, vu que je m’en fous totalement.
Beauté
Rien n’échappe à votre oeil
de lynx. Ce qui rattrape quand on a une
haleine de chacal.
Gémeaux
Amour
Vous avez la braguette qui
réclame qu’on la dézippe.
Gloire
Dur dur. Votre vie est en ce
moment comme la soupe que je me suis
préparée ce midi : insipide.
Beauté
Aïe, mauvaise nouvelle. Cette
semaine, vous perdrez un de vos tétons.
Cancer
Amour
La tension sexuelle entre vous
et Jean Lassalle n’a toujours pas diminué
après ces élections.
Gloire
Mais où est donc Ornicar ?
Aucune idée, mais défoncez-lui deux
trois dents quand vous le retrouverez.
Beauté
Qui porte des sandales, mérite
une bonne mandale. A+ pour d’autres
conseils lifestyle.
Lion
Amour
« Je ne m’attendais à rien, mais
je suis quand même déçu » (Dewey
dans Malcolm, mais valable pour votre
vie amoureuse)
Gloire
Arrêtez de regarder des gens
tout nus sur internet.
Beauté
Pour sauver la planète, on
vous a dit de faire pipi sous la douche. Mais sous la vôtre, pas celle des gens.
#onvousvoit
Vierge
Amour
On ne change pas de capitaine
pendant une tempête. (c’est une métaphore
sur votre fidélité hein)
Gloire
Le 1er mai, c’est la Journée
mondiale du jardinage nu (véridique).
Autant dire que c’est la journée rêvée
pour vous.
Beauté
En parlant de gens tout nus,
les Vierges sont les plus canons du
monde à poil.
Balance
Amour
Vous ne
m’aimez pas, mais je ne vous aime
pas non plus. On est quitte.
Gloire
*Alerte disparition* Le charisme
des Balances a disparu depuis
vendredi dernier. Si vous le localisez,
n’intervenez pas vous-même.
Beauté
On dirait une pâle imitation
de Canteloup. Mais non, c’est
bel et bien votre voix.
Scorpion
Amour
Une fin avril bien pourrie,
puisque cette semaine, vous serez
enlevé(e) et fécondé(e) par un extraterrestre.
Gloire
Vous chantez faux. Tout le
monde le sait, mais personne n’ose le dire.
Beauté
Vous étiez sex drugs & rock’n’
roll. Vous êtes désormais sieste, sans
gluten & bal musette.
Sagittaire
Amour
Vous flirtez avec le danger.
Et c’est bien le seul qui veuille de vous.
Gloire
Vous pensez tout haut ce que
tout le monde dit tout haut. Du coup,
on s’en fout.
Beauté
Napoléon avait toujours la
main dans son gilet ; vous, vous avez
toujours la main dans le slip. Un bel
avenir vous attend.
Capricorne
Amour
Tel le caniche en rut, vous
frétillez un petit peu trop de la truffe
en ce moment.
Gloire
Votre côté rebelle intéresse
fortement Netflix qui vous contactera
pour sa série Wesh Side Story.
Beauté
Vous sentez le salami.
Verseau
Amour
Difficile de croire que vous
fantasmez secrètement sur la personne
qui se trouve à votre gauche…
Gloire
Votre orgueil froisse vos ami(e)s.
Repassez-les. (ouaaaarf, en voilà une
bonne vanne bien pourrie. Allez bisou)
Beauté
Faites une révolution ; optez
pour le slip kangourou.
Poissons
Amour
Les personnes en manque
sexuel et affectif ont souvent l’impression
de lire 3 fois la même chose.
Gloire
Les personnes en manque
sexuel et affectif ont souvent l’impression
de lire 3 fois la même chose.
Beauté
Les personnes en manque
sexuel et affectif ont souvent l’impression
de lire 3 fois la même chose.