Horoscope WTF du 25 au 31 mai 2022
Publié le 25-05-2022 12:34:55 Modifié le 24-05-2022 11:04:58
En mai, fais ce qu'il te plaît. Mais c'est bientôt la fin du mois. Alors on continue jusqu'au bout à être méchants avec TOUS les signes. Pas d'pitié !
Bélier
Amour
« C’est pas
toi, c’est moiii, blablabla
». Olala que vous êtes relou…
Gloire
Fantastique nouvelle, vous
allez acheter une maison avec une
chambre d’amis ! … Mais vous n’avez
pas d’amis.
Beauté
Tout fout l’camp dans
votre vie. Même vos cheveux.
Taureau
Amour
Au fond, on vous aime. Mais
vraiment et seulement au fond.
Gloire
N’écoutez pas les gens, vous
êtes parfait(e). Ces méchants ne méritent
qu’une gastro fulgurante dans un
embouteillage.
Beauté
Force est de constater que
vous êtes aussi sexy qu’un petit grain
de beauté sur une fesse blanche.
Gémeaux
Amour
Vous êtes à l’amour ce que
Christophe Maé est à la chanson. Un
enfer.
Gloire
Vous êtes juste bon(ne) à faire
l’amour et dormir. Quelle vie.
Beauté
En ces temps de grandes chaleurs,
Météo France vous rappelle de ne pas lever les bras dans les transports
en commun. (Par pitié)
Cancer
Amour
Les soldes, c’est dans un mois !
L’occasion rêvée de reprendre contact
avec votre ex.
Gloire
Pas de doute, vous êtes aussi
agaçant(e) qu’une chanson de Kyo.
Beauté
Si vous avez lu cet horoscope,
un maxi bouton vous poussera au milieu
du front. (eh ouais, ça vous apprendra
à lire les conneries de tmv)
Lion
Amour
Vous galérez autant qu’un
ours polaire dans le désert.
Gloire
Si vous n’avez pas confiance
en vous, repensez à Anne Hidalgo à
l’élection présidentielle. #astuce
Beauté
Rototos en cascade ce dimanche.
Bon courage à votre entourage
!
Vierge
Amour
Le proverbe populaire dit
« Avant d’être capable de recevoir, il
faut savoir donner ». Ce qui ne vous
ressemble pas du tout en matière de
zigouigoui sous la couette.
Gloire
Profitez de vos derniers instants
de liberté. Vous ferez moins les
malins quand les Balances seront les rois du monde.
Beauté
Force est de constater que
vous avez la dégaine d’un Allemand
en vacances aux Canaries.
Balance
Amour
Alors ? Ça fait quoi d’être le
fantasme vivant de tous les êtres de
cette maudite planète ?
Gloire
(petit conseil : lisez la partie
« gloire » de l’horoscope des Vierges)
Beauté
La constellation du Patrick
Juvet vous conseille une petite cure
de Botox.
Scorpion
Amour
Aussi vide que mon frigo.
Gloire
En inversant 2 lettres à Scorpion,
ça fait Scoripon. Comme le nom
de l’extraterrestre qui va vous enlever
et vous féconder artificiellement. (oui,
encore lui)
Beauté
Vous avez les tétons qui virevoltent.
C’est mignon.
Sagittaire
Amour
Tel Pierre Perret, vous savez
vraiment tout, tout, tout sur le zizi.
Gloire
La roue tourne, oui. Mais vous
concernant, pas dans le bon sens.
Beauté
Vous êtes mi-ange, mi-démon,
mi-molette.
Capricorne
Amour
Vous coucherez avec Pascal
Obispo avant de finir avec Pascal au
bistrot. Dure semaine.
Gloire
La constellation du Patrick
Bruel vous rappelle que qui a le droiiit,
qui a le droiiiiiiit d’faiire çaaaaa ?
Beauté
Sous vos bras, ça sent comme
chez mémé.
Verseau
Amour
MST en mai, mois de juin
gâché !
Gloire
Aaaanw la vie ne vous laisse
jamais tranquille, hein ? Mes pauvres
petits gnous…
Beauté
France 2 vous contactera
pour remplacer Père Fouras dans Fort
Boyard. Pas de doute, vous vieillissez
vraiment.
Poissons
Amour
En amour, vous êtes exceptionnel(
le), le must du must, la cerise
sur le gâteau, la saucisse sur la choucroute.
Gloire
Une bonne semaine en perspective
: votre sextape avec Francis
Lalanne et Dorothée fera un carton et
vous deviendrez riche.
Beauté
Concernant vos fringues, on
vous rappelle qu’il y a une différence
entre originalité et mauvais goût.