Horoscope WTF du 2 au 8 octobre 2019
Publié le 02-10-2019 14:44:30 Modifié le 01-10-2019 10:50:01
Octobre a débuté. Avec lui, les rhumes, la tristesse, la grisaille. Mais aussi un horoscope plein d'optimisme.
Bélier
Amour
Bah… Soyez en couple avec vous-même, c’est déjà pas mal.
Gloire
Tout vient à point à qui pousse mémé dans les orties.
Beauté
Votre ronflement de tractopelle agace votre entourage.
Taureau
Amour
La constellation du Francky Vincent prédit que tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire
Sauvez la planète. Mangez des gens…
Beauté
… (sauf votre beau-frère. Lui, ‘l’est périmé).
Gémeaux
Amour
Vous avez la braguette qui crie famine.
Gloire
Vous ressemblez à une petite crevette. Une petite crevette toute rose qui se tortille.
Beauté
Félicitations, vous sortez tout droit de l’usine qui fabrique les gens beaux.
Cancer
Amour
Anw, trop choupi, vous aimez papillonner partout en ce moment…
Gloire
… (mais vous êtes une vraie larve ceci dit)
Beauté
Vous êtes aussi délicieux/se que des pâtes carbo. Si, si ma gueule.
Lion
Amour
Le ridicule ne tue pas. La preuve, regardez la tronche de votre ex.
Gloire
Toc, toc, toc. Y a quelqu’un qui frappe à la porte. C’est votre découvert bancaire !
Beauté
Votre corps a la consistance d’une chips.
Vierge
Amour
Personne n’est amoureux/se de vous. Mais au moins, vous avez la santé !
Gloire
Il va se passer un truc le vendredi 18 octobre. Quoi ? Je ne sais pas et je m’en fous complètement.
Beauté
Bouton de fièvre. Jeudi à 8 h 38. Biz.
Balance
Amour
Eh bien cette semaine, je ne vous aime pas. Mais c’est question de goût.
Gloire
Qui peut nier votre statut de super-star ?
Beauté
Vous êtes beau/belle de la tête aux pieds. Enfin, non. Pas des pieds, car ça c’est moche. Vos panards de hobbit là.
Scorpion
Amour
Trompez la mort. Elle au moins, vous avez le droit.
Gloire
Achetez-vous une humilité. Ça peut servir.
Beauté
Odeur délicate sous les aisselles. Bisou.
Sagittaire
Amour
L’être aimé attend un coup de fouet.
Gloire
La constellation du Patrick Sébastien vous rappelle que vous êtes serrés au fond de cette boîte.
Beauté
Votre carrure de Leerdammer n’impressionne guère.
Capricorne
Amour
Vous pourriez offrir une bière à l’astrologue. Ça fait une semaine qu’il est sympa avec vous.
Gloire
N’oubliez pas. Il faut toujours avec les fesses propres avant de la ramener.
Beauté
Comme disent les djeunz, votre regard de braise nous rend merguez.
Verseau
Amour
Oh, l’onanisme c’est cool aussi hein..
Gloire
Méfiez-vous de l’eau qui dort. (prenez une bière)
Beauté
L’achat d’un slip fluorescent est désormais devenu une nécessité.
Poissons
Amour
Votre présence est aussi rafraîchissante que l’autre côté d’un oreiller un soir d’été.
Gloire
Vous écrasez vos adversaires avec vos gros pieds velus.
Beauté
Je profite qu’il me reste 2 % de batterie sur cet ordi pour vous écrire que