Horoscope WTF du 1et au 7 mars 2023

Bélier

Amour

Vous n’avez donc aucun amour propre
pour faire « la chose » avec ce genre de personnes ?

Gloire

D’après un récent sondage, votre cote de popularité est au plus bas. Les Tourangeaux ne vous aiment pas.

Beauté

Croyez-nous, ce ne sont pas vos
trois poils aux fesses qui vont nous impressionner.

Taureau

Amour

Du caca restera toujours du caca, même emballé dans du papier cadeau. Bah votre ex, c’est pareil. Bisou.

Gloire

Vous donnez toujours votre avis alors que tout le monde s’en fiche. Pas de doute, vous allez être embauché(e) comme
expert(e) sur BFMTV.

Beauté

Soyez sur vos gardes : flatulences
surprises dans le tramway ce week-end.

Gémeaux

Amour

Arrêtez de lire ce foutu horoscope
pour régir votre vie. Prenez plutôt un psy !

Gloire

D’après une sombre étude, les personnes qui dorment à droite dans le lit sont casse-burnes. Pensez-y.

Beauté

En avril, ne te découvre pas d’un
fil. Sauf qu’on n’est pas en avril, alors on s’en
fouuut : A POIIIIIL LES GEMEAUUUX !

Cancer

Amour

Nous voilà en mars ! C’est reparti
pour 30 nouveaux jours où vous serez une
vraie baraque à frites. Comme d’hab.

Gloire

Les Cancers n’ont aucune personnalité.
Vous ne faites pas exception à la règle.

Beauté

Vous avez beau aimer les paillettes,
ça ne fait pas de vous quelqu’un de brillant.

Lion

Amour

Une opportunité frappera à votre
porte cette semaine. Mais comme vous êtes
sourd(e) comme un pot, vous allez la louper

Gloire

Telle Elisabeth, vous dépassez les bornes.

Beauté

Personne ne vous arrive à la cheville. (à part vos gros poils dégueus de gambette)

Vierge

Amour

Vous n’avez pas la langue dans votre poche ! (uniquement dans la bouche de vos potes et c’est dégueu)

Gloire

Souvenez-vous à jamais de cette époque où vous attendiez la mort après avoir avalé un chewing gum sans faire exprès…

Beauté

Votre avenir est comme vos WC : bouché.

Balance

Amour

Décadence, luxure, fornication. Voilà à quoi se résume votre vie du moment. Bande de lubriques !

Gloire

D’après des études scientifiques, les
poules n’ont pas d’amis. Vous n’avez pas d’amis
non plus. Vous êtes donc une poule. CQFD.

Beauté

On ne dit pas que vous êtes mal habillé(e). On dit juste qu’un clown qui se fringue dans le noir aurait plus de style que vous.

Scorpion

Amour

Ne vous plaignez pas du célibat. Au moins, vous n’être pas obligé(e) de fermer la porte des toilettes.

Gloire

Sauvez la planète. Mangez un hippie.

Beauté

On surnomme votre arrière-train « Philippe Martinez ». A cause de sa grosse moustache.

Sagittaire

Amour

C’est en regardant votre vie amoureuse qu’on se dit que la nôtre n’est pas si horrible finalement. Merci.

Gloire

Demain sera semblable à hier. Et cette semaine à la semaine dernière. Chiante, longue, monotone. A+ bisou.

Beauté

Votre prénom est très laid. Changez-le.

Capricorne

Amour

Etonnant mais vrai : aucun scientifique ne parle encore du réchauffement climatique dans votre slip.

Gloire

Les moments avec vous sont toujours géniaux. Une fois la journée passée à vos côtés, c’est comme sa « première fois » : excitant, mais passé trop vite.

Beauté

Tout le poids du monde repose sur
vos épaules. Mais comme vous êtes gaulé(e)
comme un coton-tige, on est foutus.

Verseau

Amour

Arrêtez de faire des rêves érotiques
avec Cyril Hanouna. Ça devient gênant.

Gloire

Vous vous rendrez compte que vos ami(e)s sont ridicules. Ça fait mal, hein ?

Beauté

Le sachiez-tu ? Tous les autres signes astrologiques sont plus beaux que vous, excepté les Sagittaires.

Poissons

Amour

Votre vie coquine est une
vraie boucherie en ce moment. Et c’est vous la viande.

Gloire

Bon sang que vous êtes lent(e)… Quand on vous écoute raconter une histoire, on en ressort les cheveux blancs

Beauté

C’est votre vraie voix ou vous avez un petit retard mental ?

Image : Free Pik