Horoscope WTF du 13 au 19 octobre 2021
Publié le 13-10-2021 10:31:27 Modifié le 13-10-2021 16:49:13
Retrouvez votre dose d'astrologie 100 % véritable, 100 % vérité, dans l'horoscope WTF de tmv.
Bélier
Amour
Ne faites plus rien avant le mariage. De toute façon, vous devez m’obéir, c’est moi l’astrologue.
Gloire
Telle l’éolienne, vous brassez du vent. Chuuuut, ça vaut mieux
Beauté
Attention, à venir : méga gueule de bois comme Pinocchio.
Taureau
Amour
Oh oh ! Comme on dit chez les beaufs, « y a bientôt une brioche dans le four ! »
Gloire
Terrible nouvelle pour vous cette semaine : quelqu’un vous offrira le livre « Ce que m’ont dit les Français », écrit par Cyril Hanouna et Christophe Barbier.
Beauté
Vous avez le poil soyeux, on est content pour vous.
Gémeaux
Amour
Ooooh pop pop, y a baleineau sous gravillon entre vous et les Balances !
Gloire
Vous n’avez pas encore compris que les chats contrôleront le monde d’ici peu. C’est ce qui causera votre perte.
Beauté
Arrêtez de toucher tous les orifices qui passent à votre portée.
Cancer
Amour
chaque fois que vous repensez à votre ex, un bébé panda meurt. Pensez-y.
Gloire
Il y a des jours, comme ça, où tout va mal. Alors on lit l’horoscope de tmv. Et c’est encore pire.
Beauté
Votre rire de phacochère en rut en agace plus d’un.
Lion
Amour
Je vous aurais bien dévoilé mes prédictions de ce côté là mais vous ne m’aimez pas, alors ça sert à rien
Gloire
On n’est pas bien là, à se moquer de ces gros nazes de Sagittaires, hein ??
Beauté
Vous avez la carrure d’un pissenlit, mais vous êtes une belle plante.
Vierge
Amour
No zob in job, on a dit.
Gloire
Rien n’y fait, vous avez la réactivité d’un lamantin.
Beauté
Vous participerez au prochain Mondial du fromage à Tours en 2022. Et vous vous fondrez parfaitement dans la masse (et dans l’odeur)
Balance
Amour
Arrêtez de chouiner sur votre vie sentimentale, on dirait Christophe Maé.
Gloire
Vous êtes aussi stressant(e) que ce moment où il ne reste plus qu’une feuille de PQ sur le rouleau.
Beauté
RIP petite dignité partie trop tôt <3
Scorpion
Amour
Vous irez sur Google pour vous renseigner sur la durée de l’orgasme du cochon. Et vous pleurerez à chaudes larmes, déçu(e), en apprenant la nouvelle.
Gloire
Un(e) seul(e) Scorpion vous manque et tout est dépeuplé.
Beauté
Vous êtes tellement canon que même vos pieds sont beaux. (et pourtant, c’est dégueu les panards)
Sagittaire
Amour
Vous êtes comme Cupidon. Toujours à vous mêler de la vie sentimentale des autres et toujours à poil
Gloire
Waouw, sacré rire. On dirait un phoque enrhumé
Beauté
Au final, vous êtes un peu comme un donut. Tout rond, sucré, avec un trou.
Capricorne
Amour
Et si vous arrêtiez de les choisir avec un QI de bulot ?
Gloire
Vous allez être enlevé(e) par des extraterrestres qui feront des expériences très sales sur vous. Je sais, c’est toujours con d’apprendre ça dans un horoscope.
Beauté
On veut pas vous mettre mal à l’aise, mais vous avez un mickey dans la narine droite.
Verseau
Amour
Arrêtez de faire des rêves érotiques avec Jean Castex.
Gloire
La réponse à toutes vos questions existentielles se trouve juste à la ligne en-dessous…
Beauté
… Votre ressemblance avec un pruneau est troublante.
Poissons
Amour
Toujours imité(e), jamais égalé(e) ! (aaaanw)
Gloire
Et si vous faisiez comme l’horloge parlante ? La ramener uniquement quand on vous sonne ?
Beauté
Force est de constater que vous étiez pionnier(e), puisque la mode du monosourcil revient.