Horoscope du 31 mars en plein confinement car on n'en peut plus
Publié le 30-03-2020 18:42:20 Modifié le 30-03-2020 10:49:51
En plein confinement, l'astrologue de TMV a décidé de reprendre du service. Qu'on se rassure : ça n'a pas fait de lui quelqu'un de plus charmant. Loin de là.
Bélier
Amour
Les blond(e)s du 1er décan méritent tout notre respect. Les autres, on s’en contrefout.
Gloire
Pécher le saumon, nu(e) sur un rocher, telle est votre destinée.
Beauté
Vous êtes beau/belle. De loin.
Taureau
Amour
Envoyez EX au 61313 et pleurez des larmes de sang.
Gloire
La constellation du Cyril Hanouna vous déconseille de vous poudrer le nez.
Beauté
En changeant 39 lettres à Taureau, on obtient CORONAVIRUS. Et purée, ça fait flipper !
Gémeaux
Amour
A l’époque, on vous rappelle que le gouvernement avait interdit les rassemblements de plus de 1 000 personnes. Ça valait aussi pour votre lit hein.
Gloire
Arrêtez d’aboyer comme un teckel. Vous ne faites peur à personne.
Beauté
Votre physique de momie vous conseille de dormir un peu plus.
Cancer
Amour
Pluton prédit que vous allez vous faire fesser sur la place Plum’ à la fin du confinement.
Gloire
Pour rappel, on a changé d’heure dimanche. Ce qui ne changera rien, vu qu’on est tous confinés et qu’on n’en peut plus.
Beauté
Vous allez perdre un téton. C’est con hein ?
Lion
Amour
Faites-le avec du beurre.
Gloire
Lancez-vous dans le chauve-business.
Beauté
Le lion est quand même l’un des animaux les plus flemmards au monde. On dit ça…
Vierge
Amour
En couple, vous faites l’effet d’un laxatif. (ouais ouais, vous avez très bien compris)
Gloire
Votre dignité est comme une photo Snapchat : éphémère.
Beauté
Par chance, cette semaine vous êtes les plus canons du monde (zoupla, on s’rattrape) !
Balance
Amour
Votre aurtograf ne pléra guerre a lètre aimé.
Gloire
Vou naite pa tré caupain avec l’aurtograf. Mé s’est pa grave, on vou pardone.
Beauté
Pour gagné en boté, améliauré votre aurtograf.
Scorpion
Amour
Graouuuu, vous allez souvent faire l’amour cette semaine. Mais seul(e).
Gloire
Si ce soir tu manges indien, ça sentira bizarre demain matin.
Beauté
Votre regard est aussi expressif que celui d’une truite.
Sagittaire
Amour
Vous êtes aussi excitant(e) qu’un week-end dans la Creuse.
Gloire
On vous voit venir avec vos gros sabots et votre chevelure colorée. En plus, vous proutez des paillettes…
Beauté
… bref, pas de doute, vous êtes une licorne.
Capricorne
Amour
Raaah… Même un acteur porno joue mieux la comédie que vous.
Gloire
Regardez dans le ciel, c’est votre second degré qui s’envole !
Beauté
D’après une étude scientifique très sérieuse, les Capricornes sont les personnes qui possèdent les plus belles fesses du monde entier. Si, si, je vous jure.
Verseau
Amour
Ne vous réjouissez pas trop vite : après le confinement, l’amour ce sera toujours aussi naze.
Gloire
La constellation du coronavirus ne sait pas si votre patron sera confiné ou est un con fini.
Beauté
Le matin, ça sent la marée quand vous parlez. Mais certaines personnes vous aiment quand même. Comme quoi.
Poissons
Amour
Allez paf, on l’a décidé. Les Poissons seront le meilleur signe de la semaine. Cœur sur vous mes p’tits gnous !
Gloire
(après, l’horoscope dit souvent des conneries hein, on dit ça on dit rien)
Beauté
Waouw, quel charisme ! On dirait une enclume.