Horoscope WTF du 8 au 15 novembre 2023
Publié le 08-11-2023 13:47:41 Modifié le 07-11-2023 11:56:37
Novembre, la pluie, le ciel gris, le froid, la nuit qui tombe tôt... et l'astrologue de tmv encore plus de mauvaise humeur que d'habitude. Bon courage.
Bélier
Amour
Dans vos relations amoureuses, la fuite est votre meilleure amie. N’est-ce pas ?
Gloire
Vous allez enfin réaliser votre plus grand rêve : tourner dans le téléfilm érotique « Le Jacuzzi du plaisir » diffusé sur RTL9.
Beauté
Changez de coiffeur. Vraiment.
Taureau
Amour
On ne veut pas balancer, mais votre surnom est « Le/La Chacal »…
Gloire
Astuce : collez votre oreille contre le crâne de votre ex. Vous entendrez
la mer.
Beauté
Ooooh, quelle jolie fleur vous êtes… (VIVEMENT QU’ON VOUS DERACINE !!! MOUAHAHA)
Gémeaux
Amour
Vous exprimez vos sentiments spontanément et simplement et plus d’une
personne risque d’être surprise par cette attitude. Mais…
Gloire
… Non, on déconne, on a piqué cette phrase dans un vrai horoscope. C’est
chiant l’astrologie, hein ?
Beauté
Vous allez provoquer une alerte à la bombe. Ce qui est normal, quand on est une bombe comme vous. Krrrkrrr
Cancer
Amour
Ce week-end, vous ferez des choses pas très catholiques avec un(e) Bélier. Parole d’astrologue !
Gloire
Les Cancers sont les personnes les plus incroyables et talentueuses de la
Terre. (mais nous, on est des sacrés gros mythomanes)
Beauté
Vous avez tant de classe et d’élégance que vous ne pétez pas, non.
Vous murmurez des fesses.
Lion
Amour
Prouvez votre amour à l’être aimé : percez-lui les points noirs.
Gloire
Vous vivrez centenaire. Pas d’bol pour vous, la fin du monde est pour 2026. (petit scoop en exclu rien que pour vous)
Beauté
Force est de constater qu’au réveil, votre visage ressemble à celui d’un homme de Néandertal.
Vierge
Amour
Court mais intense. Voilà votre devise sous la couette.
Gloire
Vos collègues sont incompétents, tout comme vos ami(e)s et tout votre
entourage. Oui, avouons-le : vous êtes la perfection.
Beauté
(d’ailleurs, vu que vous êtes la perfection, vous pourriez par exemple offrir une bière à l’astrologue de tmv. Je dis ça, je dis rien)
Balance
Amour
Jésus transformait l’eau en vin.
Et vous, vous transformez vos relations amoureuses en problèmes. C’est fou.
Gloire
Semaine de tous les dangers, puisque vous avouerez enfin votre fétichisme des pieds.
Beauté
Éternelle. Comme toujours chez les Balances <3
Scorpion
Amour
La constellation du Giscard vous rappelle que vous n’avez pas le monopole
du cœur. D’ailleurs, vous n’avez pas de cœur tout court.
Gloire
La constellation de la Larusso vous rappelle que tu oublieras, tous ces
jours, tout ce temps, qui n’appartenait qu’à nouuus.
Beauté
Sans vouloir vous faire peur, Scorpion rime avec constipation…
Sagittaire
Amour
Les deux choses les plus douloureuses sur Terre ? Être loin des Sagittaires et se couper le doigt avec une feuille de papier.
Gloire
Tel Robert Redford, vous murmurez à l’oreille des chevaux. Mais c’est surtout parce que vous avez un peu trop forcé sur le pinard.
Beauté
D’ailleurs, bon week-end en perspective, puisque vous assisterez au concert de Ben l’Oncle Soul avec Ben, votre oncle saoul.
Capricorne
Amour
Bof, c’est la vie. (on se foule pas, on sait. Mais on n’aime pas trop les
Capricornes)
Gloire
Professionnellement, vous avez le nez dans le guidon et c’est galère. Normal, c’est pas évident de bosser sur un vélo
OUAAAARF !
Beauté
Vous êtes complotiste : vous pensez que votre ventre est plat, alors qu’il
est rond.
Verseau
Amour
Vous allez faire un rêve coquin avec Cyril Hanouna. De quoi remettre toute votre vie intime en perspective.
Gloire
Vos amis vous veulent du bien.
Sauf que vous n’avez pas d’amis.
Beauté
N’en avez-vous pas marre d’être aussi sexy et magnifique tous les jours ?
Poissons
Amour
Soyons clairs, chers Poissons : vous ne m’aimez pas certes. Mais je ne vous aime pas non plus.
Gloire
Félicitations pour votre Bac+12 en foutage de gueule.
Beauté
Bon baaah… dites-vous qu’il vous reste toujours votre beauté intérieure, hein !