Horoscope WTF du 6 au 12 décembre 2023
Publié le 06-12-2023 13:26:28 Modifié le 05-12-2023 11:30:39
Ow, ow, ow, c'est le Père Noël ! Il apporte un peu de dignité aux Capricornes qui en ont vraiment besoin cette semaine...
Bélier
Amour
En ce moment, c’est plutôt le désert. Mais rassurez-vous, un jour vous
trouverez aussi votre chameau à monter <3
Gloire
Votre entourage n’ose pas le dire, mais il vous trouve aussi utile qu’une chaise à trois pieds. #onbalance
Beauté
Ne souriez pas trop. Du moins pas toutes dents dehors. Non promis, c’est
pour votre bien, hein…
Taureau
Amour
Vous brisez les cœurs, ça c’est sûr. Mais vous brisez surtout les c…
Gloire
Les Taureaux sont une énigme.
Mais les énigmes, c’est chiant. Donc, les Taureaux sont chiant(e)s.
Beauté
C’est un fait : même Gilbert Montagné se moque de votre style vestimentaire.
Gémeaux
Amour
Mouais… Bah en ce moment, ça sent le fennec votre vie amoureuse !
Gloire
N’ayez plus honte, laissez éclater au grand jour votre passion pour le tuning.
Beauté
La vérité est dure et elle fait mal. Mais vous n’êtes pas une bouteille de vin, l’âge ne vous bonifie absolument pas.
Cancer
Amour
Vous êtes un peu comme du munster. Vous ne sentez pas très bon,
mais on vous aime et vous avez ce goût de reviens-y.
Gloire
Vous êtes trop à l’étroit chez vous. Il n’y a pas assez de place pour votre énorme melon.
Beauté
On ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs. Et vous avez une tête d’œuf.
Coïncidence ? Je ne crois pas.
Lion
Amour
Comme quoi, on est peu de choses… Regardez par exemple : je suis mille fois mieux que vous !
Gloire
Au lieu de pleurnicher sur vos petits malheurs, dites-vous qu’il y a pire :
avoir la gastro dans un embouteillage par exemple.
Beauté
Vous avez beaucoup de succès auprès du 3e âge. À votre passage, les gens vous jettent leurs gaines et leurs déambulateurs.
Vierge
Amour
Tic tac, tic tac, le temps passe, il va bientôt falloir penser aux petites pilules
bleues…
Gloire
Votre avenir est comme mes WC : totalement bouché.
Beauté
La peau grasse redevient tendance.
C’est chouette : comme quoi, vous étiez précurseur !
Balance
Amour
Notre boule de cristal nous dit que pour vous, c’est comme les trains :
un(e) ex peut en cacher un(e) autre.
Gloire
Il y a toujours pire que soi, vous savez. La preuve, regardez la personne à votre droite.
Beauté
Et hop, félicitations ! Un cran en plus à la ceinture !
Scorpion
Amour
Vous voyez double. Consultez un opthalmo.
Gloire
Vous voyez double. Consultez un opthalmo.
Beauté
Aucune cette semaine. Mais retentez la semaine prochaine.
Sagittaire
Amour
Viser la lune, ça ne vous fait pas peur. Surtout quand c’est celle de l’être aimé.
Gloire
Vous êtes vraiment unique ! (et heureusement, car on ne saurait pas quoi
faire de deux comme vous)
Beauté
Assurez vos arrières. Et votre derrière, car il est plutôt canon. GRAOU !
Capricorne
Amour
Cupidon pointe à Pôle emploi à cause de vous ; vous êtes un cas désespéré.
Gloire
Ow ow ow, c’est le Père Noël ! Il vous apportera bientôt un
peu de dignité au pied du sapin, vous en avez besoin.
Beauté
Pourquoi la vie ? Pourquoi la mort ? Pourquoi êtes-vous si mal fringué(e) ? Que de questions existentielles…
Verseau
Amour
Cette semaine, vous serez soit célibataire, soit en couple. Voilà, de rien pour cette prédiction astrologique au top !
Gloire
Méfiez-vous des Sagittaires. Et des poneys. Et des chauves. Et des poneys
chauves.
Beauté
Franchement, vous êtes pas mal. Et c’était pas gagné d’avance en étant
Verseau.
Poissons
Amour
Vous êtes le/la Harry Potter des relations coquines : que de la magie sous la couette, miam !
Gloire
D’ailleurs Harry Potter, profitez- en pour prendre votre balai magique et nettoyer tout le foutoir chez vous.
Beauté
C’est la cata votre empreinte carbone. Mais normal, quand on est un avion de chasse comme vous. Krrkrrr !