Horoscope WTF du 30 août au 5 septembre 2023
Publié le 30-08-2023 13:23:06 Modifié le 29-08-2023 11:31:18
Vous pensiez que la rédaction de tmv l'avait viré ? Eh bien malheureusement non. C'est la rentrée et l'astrologue de tmv est toujours là...
Bélier
Amour
Dites, c’est vous qu’on a vu(e) sur Canal+ le premier samedi du mois,
vers minuit ?
Gloire
Vous savez, si quelqu’un fait un truc nul et qu’il existe quelque chose d’encore plus naze, ça ne fait pas de la première chose quelque chose de bien. (c’est exactement le résumé de votre vie en fait)
Beauté
Oh l’enfer, vous êtes aussi expressif/ve qu’un mix entre Benjamin Biolay et
Ryan Gosling.
Taureau
Amour
Eh bé… vous devez vraiment avoir la dalle pour « fréquenter » ce genre de personnes…
Gloire
Oh ! Regardez sur votre gauche !
Y a votre dignité qui se barre.
Beauté
Côté forme, vous ne pétez pas le feu… puisque vous avez le transit difficile. #jeudemotfoireux
Gémeaux
Amour
D’après une revue très sérieuse, 94 % des Gémeaux ont une libido aussi intense que celle des bonobos.
Gloire
Une récente étude montre que 98,3 % des Gémeaux sont des sociopathes en puissance. Ne l’oubliez pas.
Beauté
La science l’a confirmé : dans sa vie, un(e) Gémeaux sur deux se mettra au
naturisme du fait de ses attributs généreux.
Cancer
Amour
On dit que tous les chemins mènent à Rome. Mais ils mènent surtout dans votre slip, bande de lubriques.
Gloire
Vous êtes comme un BigMac : bien appétissant(e) en photo, mais en vrai, c’est pas franchement ressemblant…
Beauté
(par chance, vous êtes quand même le meilleur des hamburgers, on vous love)
Lion
Amour
« Le meilleur moyen de se délivrer d’une tentation, c’est d’y céder », disait Oscar Wilde. Par chance, vous n’attirez personne en ce moment, alors ça va
Gloire
Bon sang, mais quand est-ce qu’on se rendra compte que les Lions sont les meilleurs de la planète ??!
Beauté
Vous allez vous faire un nouveau pote. Il est sympa, il s’appelle « anti-cernes ».
Vierge
Amour
Vous allez choper un(e) cycliste.
Ou une cystite. On sait pas trop, notre boule de cristal est vraiment sale.
Gloire
Aucune idée et je m’en fous.
Beauté
Vous êtes bien parti(e) pour vous faire des dreads sous les aisselles.
Balance
Amour
Ouah ! C’est la Guerre des étoiles côté libido.
Gloire
Mais c’est aussi l’Empire contre-attaque avec votre ex (et votre boss relou, tant qu’à faire)
Beauté
Le Retour du Jedi (et surtout de vos points noirs)
Scorpion
Amour
Paraît-il qu’il est dans le pré d’après Karine Le Marchand. Alors débrouillez-vous, je suis pas votre astrologue.
Gloire
Beaucoup de soucis en ce moment dans votre vie. Mais il y a pire : vous pourriez être Sagittaire par exemple.
Beauté
Vous ressemblez à un tableau de Picasso. À vous de voir si c’est un compliment ou pas.
Sagittaire
Amour
Ça rime avec « ça dure pas pour toujours ». Bisou !
Gloire
Vous avez le bonjour de Jacquie et Michel. Ils vous disent merci.
Beauté
Olalaaaa mais il va falloir appeler le GIGN. Car vous êtes une bombe ! Ksskss
Capricorne
Amour
Moi, je vous aime bien. Mais je suis bien le seul.
Gloire
L’avenir appartient à ceux qui croivent que si j’aurais pas de Bescherelle, ce sera pas grave.
Beauté
Vous brillez en société. Mais c’est uniquement en raison de votre front gras.
Verseau
Amour
La Terre n’est pas plate. Contrairement à votre vie sentimentale.
Gloire
Vous allez critiquer Michel Sardou et « Les Lacs du Connemara ». Les gens vous détesteront jusqu’en octobre.
Beauté
Migraines cette semaine. Consultez un médecin (ou allez-y mollo sur l’apéro)
Poissons
Amour
Dans la vie, il faut savoir rire de tout. Surtout de votre vie amoureuse et sentimentale.
Gloire
Vous finirez comme l’astrologue de tmv : aigri(e), méchant(e), seul(e), à raconter des conneries.
Beauté
Les vacances n’ont rien changé à votre carrure : de loin, on vous confond toujours avec un nem.