Horoscope WTF du 29 novembre au 5 décembre 2023
Publié le 29-11-2023 13:39:11 Modifié le 28-11-2023 11:51:41
Noooon, rien de rien, je ne regrette rieeen... Surtout pas d'avoir écrit cet horoscope. Bon courage !
Bélier
Amour
L’amour avec vous, c’est comme la choucroute. Ça pue et ça fait mal au bide.
Gloire
Vous avez la vie d’un cénobite.
(mais comme vous êtes également salace et peu cultivé, vous venez d’imaginer un truc lubrique)
Beauté
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures grands-mères. Ou un
truc du genre, je sais plus.
Taureau
Amour
Le saviez-vous, en moyenne l’orgasme du cochon dure 30 minutes. Soit 30 de plus que vous.
Gloire
Eh non, la vie n’est pas un long fleuve tranquille. La preuve, vu comme vous ramez sévère !
Beauté
N’oubliez jamais cette citation de Van Damme : « Un biscuit, tu me diras,
ça n’a pas de spirit, c’est juste un biscuit. Mais avant, c’était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y a la vie potentielle… »
Gémeaux
Amour
Dire que vous misez tout sur votre physique… et que personne n’ose vous le dire…
Gloire
Les pompiers passeront bientôt pour vendre leur calendrier. Petite info qui ne vous intéresse pas, vu la pince que vous êtes.
Beauté
Reprenez donc un peu de tartiflette… Au point où vous en êtes…
Cancer
Amour
Si vous lisez votre horoscope jusqu’au bout, vous serez comblé(e) sentimentalement et sexuellement.
Gloire
Si vous lisez votre horoscope jusqu’au bout, vous n’aurez que des bonnes nouvelles et plein d’argent cette semaine.
Beauté
Si vous lisez votre horoscope jusqu’au bout, vous vous rendrez compte qu’on se fout de votre tronche depuis le début. Bisou.
Lion
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Mais pas vous deux, désolé.
Gloire
En Bretagne, il ne pleut que sur les cons. Réfléchissez au temps qu’il faisait quand vous y étiez.
Beauté
Vous êtes super canon, mais votre prénom gâche tout.
Vierge
Amour
/!\ Alerte enlèvement /!\ On recherche votre amour-propre perdu depuis 2 ans…
Gloire
Dommage pour vous, Vianney vous invitera boire un verre. Mais il sera où ? Ben il sera pas là.
Beauté
Vous avez un petit air de Bilbo le Hobbit. Ou de Bilbit le Hibou, j’en sais rien, je m’en fous en fait.
Balance
Amour
Draguez votre futur(e) partenaire avec cette punchline de Booba
(promis, ça marche) : « Jolie gueule, joli boule ; toi et wam ça s’rait cool. »
Gloire
Félicitations, vous êtes constant(e) dans la médiocrité.
Beauté
Vous simulez aussi mal que Marion Cotillard et sa mort dans le film Batman.
Scorpion
Amour
Si vous avez un enfant, donnez-le. (pour les autres, c’est que vous avez déjà fait le bon choix)
Gloire
La constellation du Macron vous prédit zéro vacances pour Noël, au boulot bande de grosses larves.
Beauté
Sans vouloir balancer, la personne à votre gauche convoite vos sous-vêtements.
Sagittaire
Amour
Si c’est la semaine de votre anniversaire, je vous aime. Mais n’oubliez pas que je suis le seul et vous allez quand même mourir un jour. Bisou.
Gloire
Pas terrible votre vie. Mais y a pire : vous pourriez venir de Blois par exemple.
Beauté
Tous les Sagittaires qui s’appellent Sébastien sont de vraies loques. Les autres, je vous avoue que je m’en fous.
Capricorne
Amour
Vous allez enfin trouver ce quelqu’un qui vous comprend et qui ne vous quitte pas : l’odeur de la sueur.
Gloire
Horrible semaine à prévoir, puisque vous ferez la rencontre d’une affreuse créature de la nuit (loup garou ou vampire ou David Guetta)
Beauté
Cuir chevelu tout gras. Vraiment dégueulasse.
Verseau (foutez-nous la paix)
Amour
Il est dans le pré, alors foutez-nous la paix.
Gloire
Elle est à votre père, alors foutez-nous la paix.
Beauté
Elle est du diable, alors foutez-nous la paix.
Poissons
Amour
♥ Si vous voyez un cœur noir sur cette ligne, c’est que vous êtes un mauvais coup.
Gloire
L’anagramme de « gloire », c’est « rigole ». Ce qu’on ne fait jamais avec vous en fait.
Beauté
Ça fait longtemps qu’on ne vous a pas fait de compliment. Et c’est normal, puisque vous ne le méritez pas.