Horoscope WTF du 18 au 24 octobre 2023
Publié le 18-10-2023 11:00:54 Modifié le 18-10-2023 10:54:08
Avant les vacances, l'astrologue vous a préparé un petit horoscope pas piqué des hannetons (on avait vraiment envie d'utiliser cette expression un jour dans notre vie)
Bélier
Amour
Paraît-il que l’amour est dans le pré. Mais faites gaffe aux bouses de vache.
Gloire
Vous ferez un combat de regard
avec Gilbert Montagné mais vous perdrez.
Beauté
Quelle tristesse… Vous n’avez que deux mains et pourtant tellement de
têtes à claques à baffer…
Taureau
Amour
Dimanche, vous coucherez avec Pascal Obispo. Ou avec Pascal au bistrot.
À vous de choisir.
Gloire
Vous avez mal à la langue. Ce qui est normal à force de lécher autant de bottes.
Beauté
Vous allez être arrêté(e) par la police… pour excès de beauté. Kssksss !
Gémeaux
Amour
La constellation de Madonna vous rappelle que vous êtes like a viiirgin, touched for the very first time.
Gloire
Toute peine mérite salaire. Par chance, vous n’en foutez pas une, alors bon…
Beauté
Tout(e) nu(e), force est de constater que vous ressemblez à un hérisson sans ses pics.
Cancer
Amour
C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures. (à vous les seniors et le 3e âge !)
Gloire
Grattez un jeu Astro. Vous ne gagnerez probablement pas, mais au
moins vous vous tairez pendant quelques minutes.
Beauté
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (voilà écrivez ce que vous voulez, vu que vous
n’arrêtez pas de vous plaindre de cet horoscope)
Lion
Amour
Ouf, vous pouvez vous rassurer : votre ex est la preuve incarnée que
le ridicule ne tue pas.
Gloire
Vous parlez énormément, mais vous êtes vraiment lourdingue à ne jamais
terminer vos
Beauté
Paraît-il qu’on est ce que l’on mange. Vous êtes donc une bonne grosse malbouffe bien dégueulasse.
Vierge
Amour
La mairie devrait tout de même ériger une statue en ville en votre honneur
tellement tout le monde vous aime.
Gloire
Vos collègues parlent dans votre dos. Astuce : dessinez un sourire sur vos
fesses.
Beauté
Chouette. A force de brasser du vent, vous allez enfin pouvoir vous reconvertir en éolienne.
Balance
Amour
Votre cœur s’endurcit. Mais c’est bien le seul.
Gloire
Hahaha vous êtes du même signe que Cyril Hanouna. Rien que ça
devrait vous gâcher la semaine.
Beauté
Si la soupe faisait vraiment grandir, ça fait longtemps que vous
auriez trempé votre cerveau dedans.
Scorpion
Amour
Votre passion du string en cuir commence tout doucement à inquiéter votre partenaire.
Gloire
La constellation de la Shakira vous rappelle que Tsamina mina, eh, eh, Waka waka, eh, eh, Tsamina mina zangalewa, this time for Africa.
Beauté
Crise de rototos intempestifs ce week-end.
Sagittaire
Amour
Vous avez Vénus et Mercure en ascendant sur un alignement cosmique des étoiles. Aucune idée de ce que ça veut dire, mais je m’en fous complètement de votre horoscope.
Gloire
Continuez à péter plus haut que votre cul. Au moins là-dedans, vous excellez.
Beauté
Qui est-ce qui a les plus belles
fesses du mooonde ? C’est vouuuus !
Capricorne
Amour
Qui se ressemble s’assemble.
Vous trouverez donc vous aussi votre sociopathe d’amour.
Gloire
Vous êtes le genre de personne insupportable qui peut dire « Santé ! Mais pas des pieds. » Pas de doute, vous êtes un(e) giga beauf.
Beauté
Bonne nouvelle, vous allez poser pour le calendrier des Dieux du stade.
Mais en tant que ballon.
Verseau
Amour
Vous êtes la punaise de lit des relations amoureuses : IMPOSSIBLE de se débarrasser de vous.
Gloire
Who does le malin falls in the
ravin. Et ce malin, c’est vous. (bien fait)
Beauté
Vous êtes un peu une sorte de ver luisant : votre beauté illumine même
la nuit, mooooh <3
Poissons
Amour
Une semaine torride vous attend.
Mais seulement avec vous-même.
Gloire
Exercice pour vous cette semaine : allez dans votre chambre. Posez-
vous sur le lit. Inspirez profondément. Fermez les yeux. Mettez-vous en position fœtale. Et repensez à tous vos échecs.
Beauté
Vous avez autant de charisme qu’un poteau, mais on vous aime bien quand même, rassurez-vous.