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Horoscope WTF du 7 au 13 novembre 2018

Le 07/11/2018 à 11h41

Sa bouille – inconnue d’ailleurs – vous avait manqué : voilà le retour du méchant astrologue de tmv. Ouf !

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BÉLIER
Amour : Votre mission, si vous l’acceptez : faire l’amour en écoutant Les Sardines de Patrick Sébastien.
Gloire : Y paraît qu’on vous dit des choses méchantes sous prétexte que vous êtes en premier dans la liste de l’horoscope. Pauvres chéris…
Beauté : Vous êtes taillé(e) comme une aubergine. Ce sont les vegans qui vont vous kiffer !

TAUREAU
Amour : Quand on parlait de se mettre au recyclage, on ne parlait pas de votre ex, hein…
Gloire : Vous ne pétez pas la forme en ce moment, vous pétez tout court.
Beauté : Vous avez la carrure d’un cucurbitacée, ressaisissez-vous pour avoir la patate (haha).

GÉMEAUX
Amour : Vous avez le même râle qu’un gnou en fin de vie lorsque vient l’orgasme.
Gloire : Si j’étais vous, j’offrirais des chocolats à l’astrologue de tmv, mais bon…
Beauté : Arf, vous êtes tout de même vachement mieux de dos.

CANCER
Amour : Votre vie sentimentale est à l’image de la météo du moment : froide et triste.
Gloire : Prenez un suppositoire de second degré chaque matin. Ça vous aidera.
Beauté : L’odeur de poney-club dans votre chambre ne vous donne pas un petit indice ?

LION
Amour : Telle une feuille A4, on vous attrape recto-verso.
Gloire : Ouvrez un musée du Slip. Vous semblez spécialiste.
Beauté : Si vous aviez les dents du bonheur, vous n’auriez jamais de bout de persil coincé dedans. #astuce

VIERGE
Amour : D’après une étude, être en couple fait grossir. Est-ce donc ce que vous voulez ??
Gloire : Vous êtes aussi vif/ vive qu’une moule.
Beauté : Bon transit intestinal samedi.

BALANCE
Amour : N’hésitez surtout pas à vous beurrer la biscotte.
Gloire : Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres, des gens qui m’ont tendu la main.
Beauté : Dépisté à temps, c’est pas trop méchant…

SCORPION
Amour : Ressembler à un catcheur pendant vos galipettes, pas très glorieux.
Gloire : Il faut savoir rire de tout. Surtout de vous.
Beauté : Votre corps en forme de burrito incite à vous dévorer.

SAGITTAIRE (attention, vous allez être déçus)
Amour : ON.
Gloire : S’EN.
Beauté : TAPE.

CAPRICORNE
Amour : L’amour est dans le pré. Mais vu comme vous êtes vache…
Gloire : D’ailleurs, l’herbe, broutez-la au lieu de la fumer.
Beauté : En novembre, éponge-toi les aisselles si t’es Capricorne (C’est le proverbe, j’y suis pour rien).

VERSEAU
Amour : L’amour, ça pue.
Gloire : (bah oui, si vous voulez un horoscope positif sur l’amour, retournez lire Femme Actuelle)
Beauté : Cette semaine, vous suerez tel un porcinet dans les transports en commun. Les gens vous dévisageront.

POISSONS
Amour : Quand on y pense… est-ce que ça sert vraiment à quelque chose d’aimer, hein ?
Gloire : Serrez les fesses, la semaine sera dure pour les Poissons.
Beauté : En parlant fesses, les vôtres sont les plus choupettes que la Terre ait porté. MOH !

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