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Horoscope WTF du 2 au 8 mai 2018

Le 02/05/2018 à 07h56

Les vacances, c’est bien joli : il n’empêche, l’astrologue tmv est toujours là et vous offre la petite dose d’horoscope de la semaine. Retour le 16 mai !

via GIPHY

BÉLIER (spécial insultes old school)

Amour : Votre ex n’est qu’un greluchon famélique, oubliez-le/la.

Gloire : Bah alors, les Jean-Foutre, on s’enjaille avec les petits foutriquets ?

Beauté : Ressaisissez-vous, vous allez finir par n’être qu’un vieillard cacochyme !

TAUREAU

Amour : J’en sais rien.

Gloire : L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt. Genre les stagiaires, comme ça ils nous font le café youpi !

Beauté : Telle la taupe, vous êtes un mammifère insectivore fouisseur, sans oreilles apparentes et plus ou moins aveugle, comme dirait Wikipédia.

GÉMEAUX

Amour : C’est moche de s’être arrêté(e) à la page 2 du Kamasutra.

Gloire : Vous êtes un papillon de lumière, sous les projecteurs, comme disait Cindy Sander.

Beauté : D’ailleurs, vous finirez écrasé(e) contre une vitre ou grillé(e) sur une ampoule.

CANCER

Amour : L’amour est à portée de main. Pas d’pot, pour vous il s’agit du frigo.

Gloire : « Wer zuletzt lacht, lacht am besten ! » hahaha

Beauté : Tel le pissenlit, vous perdez vos poils quand on vous souffle dessus.

LION

Amour : Bah alors, ça glousse comme un dindon. On est amoureux/se ??

Gloire : Heureux qui comme Ulysse, a fait un beau voyage. Bref, barrez-vous.

Beauté : [Breaking news !] Cette semaine, je vous aime du fond du cœur. Mooooh !

VIERGE

Amour : Olala, mais ne draguez pas ce machin…

Gloire : Je ne sais pas si vous êtes témoin de Jéhovah, mais personne n’a envie d’ouvrir la porte quand vous sonnez.

Beauté : Roh, bah allez lire Femme actuelle si vous n’êtes pas content(e) de cet horoscope.

BALANCE

Amour : Quelle misère. Vous allez finir en jachère.

Gloire : Mammouth / prout / choucroute / biloute.

Beauté : Fermez les yeux et posez votre doigt au hasard sur l’un des mots ci-dessus. Cela définira votre semaine à venir.

SCORPION

Amour : L’étalon qui sommeille en vous ne demande qu’à hennir.

Gloire : Les produits laitiers sont vos amis pour la vie. (vous l’avez en tête, maintenant ?)

Beauté : Vous êtes coiffé(e) comme un dessous de bras.

SAGITTAIRE

Amour : Vous avez la dignité d’un vieux slip.

Gloire : Aérez votre piaule, ça sent le fennec là-dedans.

Beauté : C’est fou ça, on s’en prend aux Sagittaires, mais on a quand même envie de leur dire qu’ils sont si mignons.

CAPRICORNE

Amour : Alors, ça fait quoi d’être sans cœur ?

Gloire : Vous êtes aussi utile qu’une crevette dans une mousse au chocolat.

Beauté : Par chance, on vous a élu signe le plus canon et sexy de l’horoscope cette semaine !

VERSEAU

Amour : Votre ex était aussi passionnant(e) qu’un gnou. Désormais, vous allez mieux. Courage, on vous aime !

Gloire : Ne poursuivez pas vos rêves. Vous ne les rattraperez pas.

Beauté : Vos ennemis estiment que cet horoscope raconte n’importe quoi. Ce qui est faux. Éliminez-les.

POISSON

Amour : Vous vous croyez dans 50 Shades of Grey ou quoi ?!

Gloire : Arrêtez de jouer à Game of Thrones sur le trône.

Beauté : Vous ressemblez à un canard. Mais chauve.

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