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Horoscope WTF du 11 au 17 avril 2018

Le 11/04/2018 à 10h57

Psssssssssst, paraît-il que c’est l’heure de l’horoscope WTF de tmv et que les Poissons vont prendre cher. Enfin, on dit ça, on dit rien…

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BÉLIER
Amour : Comme dit le proverbe chinois, on ne rassasie pas un chameau en le nourrissant à la cuillère. Graou.
Gloire : Vous êtes comme les toilettes : toujours au fond à droite.
Beauté : Êtes-vous sûr(e) qu’il n’y a pas de caméra cachée dans votre salle de bain ? C’est sûr sûr ? Mmh…

TAUREAU
Amour : N’oubliez jamais que vous êtes le/la meilleur(e). (promis y a pas de piège !)
Gloire : Dites le fond de votre pensée à votre patron (pas sûr qu’il la comprenne, ceci dit).
Beauté : Conseil d’ami, ne faites plus jamais pipi contre le vent.

GÉMEAUX
Amour : Votre moitié raconte vraiment n’importe quoi. Il serait temps de plutôt nous écouter, nous.
Gloire : Et dire que vous êtes le spermatozoïde gagnant…
Beauté : Votre transformation en condylura cristata semble inévitable.

CANCER
Amour : Pimentez votre vie sexuelle. Déguisez-vous en gros burrito.
Gloire : C’est quand on touche le fond qu’on rebondit… Sauf quand vous êtes un unijambiste coincé(e) dans le trou.
Beauté : Changez de parfum. Vous sentez comme le petit sapin désodorisant des voitures.

LION
Amour : Roh, j’en sais rien moi, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ?
Gloire : C’est vrai quoi, faut toujours tout faire dans cet horoscope.
Beauté : Bah tiens, pour la peine, vous avez le teint d’un surimi.

VIERGE
Amour : Un(e) de perdu(e), dix de retrouvé(e)s. (non, on déconne krrkrr)
Gloire : Qui vivra verra, comme dirait Gilbert Montagné !
Beauté : Arrêtez de vous vous lamenter comme un lamantin.

BALANCE
Amour : Votre libido libidonne grave en ce moment.
Gloire : La vie est un long fleuve tranquille. Trop tranquille chez vous (même gonflant à vrai dire).
Beauté : Votre postérieur ressemble à deux petites pêches mûres.

SCORPION
Amour : Vous voulez savoir si votre ex pense toujours à vous ? Eh bien n’envoyez pas EX au 61212, car il/elle s’en contrefout.
Gloire : Vous êtes l’équivalent du H de hôpital.
Beauté : On vous a vu sur Facebook… Bah on s’est bien marré !

SAGITTAIRE
Amour : Vous êtes aussi réjouissant(e) qu’un bon gros kebab bien gras un lendemain de cuite.
Gloire : Par contre, vous avez le QI d’un bulot sous Lexomil (on peut pas tout avoir mes petits rhododendrons).
Beauté : Oh, vous pourrez toujours plaire à quelque fétichiste par-ci par-là.

CAPRICORNE
Amour : À force de déchirer vos habits au lit, vous ressemblez à Hulk. Votre partenaire prend peur.
Gloire : La paresse est votre atout. Vous êtes sur la bonne voie.
Beauté : Eh ouais, on vieillit tous. Regardez Johnny Depp. Ça va picoter mes loulous.

VERSEAU
Amour : Il est dans le pré, visiblement. Décrottez-vous les bottes et foncez.
Gloire : Méfiez-vous des Gémeaux. Et des chauves. Et des poneys.
Beauté : Transit difficile : vous ne pétez pas le feu.

POISSON (spécial pessimisme)
Amour : Une rencontre n’est-elle pas que le début d’une séparation ?
Gloire : Comme dirait Olivier de Benoist, le mariage est le cercueil dont les enfants sont les clous.
Beauté : Votre beauté intérieure ne servira à rien sur Tinder.

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