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Horoscope WTF du 11 au 17 octobre 2017

Le 11/10/2017 à 11h28

Pourquoi continuez-vous ? Pourquoi se faire tant de mal ? Pourquoi lire l’horoscope WTF chaque semaine ? L’être humain est plein de mystères.

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BÉLIER
Amour : L’amour, c’est surfait. Restez célibataires, bon sang !
Gloire : Brian is in the kitchen. Pétez-lui la tronche, please.
Beauté : Profitez de votre nez tant qu’il n’est pas encore bouché.

TAUREAU
Amour : Comme disait Pierre Perret, tout, tout, tout, vous saurez tout sur le zizi.
Gloire : Vous êtes un peu la métaphore du chien peureux.
Beauté : « La sagesse est dans la tête et non dans la barbe » (proverbe ukrainien)

GÉMEAUX
Amour : Quand on dit protéger la nature, ce n’est pas faire l’amour aux arbres hein.
Gloire : Coucouuuuu la team premier degré !
Beauté : Les yeux sont le miroir de l’âme. Cela dit, le frigo aussi.

CANCER
Amour : Grosse période de fertilité. Mettez-vous au boulot !
Gloire : (Pas trop hein. Parce qu’après, bah faut bien les garder les marmots. Et ça pleure, ça sent bizarre, ça réveille la nuit)
Beauté : Vous ressemblez à une fraise Tagada®. Rouge et informe.

LION
Amour : Zorro dans vos rêves, mais zéro dans le slip.
Gloire : Vous êtes encore plus cool qu’une licorne.
Beauté : Faire l’amour en chaussettes… Franchement, n’avez-vous pas honte à votre âge ?

VIERGE
Amour : L’avantage avec votre signe, c’est que la phrase « Je suis vierge » a deux significations. Que vous êtes fourbe et rusé(e) !
Gloire : Répétez 10 fois d’affilée « six slips chics ».
Beauté : C’est bien ces habits. Ça vous donnerait presque un air intelligent.

BALANCE
Amour : Étalon ou sans talent ? Le mystère est total.
Gloire : Comme dirait Finkelkraut : « TAI-SEZ VOUS ! »
Beauté : Vous êtes aussi coulant(e) qu’un camembert.

SCORPION
Amour : Qui trop embrasse, mal étreint. Et vlan, dans les dents.
Gloire : Wouw, Justin Bieber est en vous. Enfin, en vous… vous m’avez compris.
Beauté : Achetez-vous un cache-sexe.

SAGITTAIRE
Amour : Non, franchement, vous n’avez aucune crédibilité. Krrrkrr !
Gloire : L’appétit vient en mangeant (et quand on vous voit, vous aussi).
Beauté : Vous faites le même bruit qu’un kangourou malade.

CAPRICORNE
Amour : On veut pas balancer, maiiis l’ex n’est pas loin.
Gloire : Inutile de laver votre linge sale en public. (de toute façon, il pue)
Beauté : Oh, la misère…

VERSEAU
Amour : Tsss… Vous en êtes donc réduit(e) à ça ? Lire l’horoscope tmv pour prédire votre vie amoureuse ?
Gloire : Votre passion pour la raclette aura votre peau (et votre gras).
Beauté : Il en faut peu pour être heureux. Regardez la tête de votre voisin(e) de gauche.

POISSON
Amour : Moooh, vous n’êtes pas la cerise sur le gâteau, mais carrément la merguez sur le couscous !
Gloire : Poisson, ça rime avec mormon. J’dis ça, j’dis rien.
Beauté : Non.

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