Horoscope WTF du 4 au 10 octobre 2017

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BÉLIER
Amour : « Aimer, c’est regarder dans la même direction. » Non, on déconne, c’est juste savoir partager sa pizza.
Gloire : N’y a-t-il pas meilleur moyen de torture que de vous entendre chanter ?
Beauté : Vous suez telle l’otarie. Honk.

TAUREAU
Amour : Ça ne sera pas pour cette semaine. Vous avez cours d’aquaponey synchronisé.
Gloire : La secte des cucurbitacées vous manipule. Réveillez-vous !
Beauté : Votre rembourrage ne sert à rien. Ça vaut aussi pour ces messieurs.

GÉMEAUX
Amour : Souvent imité(e), jamais égalé(e).
Gloire : Souvent limité(e), loin d’être régalé(e).
Beauté : Faites-vous une raison, vous ressemblez de plus en plus à un mix entre Michel Drucker et les Bogdanov.

CANCER
Amour : D’amour, vous n’avez que les poignées.
Gloire : Quand y’en a marre, y a Malabar. Mais y a aussi les torgnoles dans la tronche.
Beauté : Un jour, vous finirez en steak de tofu.

LION
Amour : On vous surnomme le/la récidiviste des coeurs brisés. Wapa ! (bruit de fouet)
Gloire : N’oubliez jamais cette phrase de Matthieu Delormeau : Jamais de la vie je n’aurais imaginé me retrouver un jour en slip sur un plateau.
Beauté : Ce qui peut vous arriver très prochainement. Sans vouloir vous faire flipper.

VIERGE
Amour : Libido en feu. Il n’y a pas de fumée sans Vierge.
Gloire : Est-ce que tu m’entends hé ho ? (c’est bon, vous l’avez dans la tête ?)
Beauté : Ouais, ouais, on saiiiit, vous avez les plus belles fesses du monde, okaaay.

BALANCE
Amour : Comme dit le dicton, Vive la mariée : en blanc le matin, en foncé le soir.
Gloire : Les chats et l’argent sont les deux seules choses qui régissent le monde. Désolé de briser vos espoirs.
Beauté : Chouette, bientôt la pluie. On ne verra plus vos auréoles sous les bras.

SCORPION
Amour : Faites la grève de la main, krrkrr.
Gloire : Vous savez qu’il sait que vous savez qu’elle ne sait pas que vous savez ce qu’il ne sait pas.
Beauté : Cessez de titiller les lobes d’oreilles. Vous êtes sale.

SAGITTAIRE
Amour : Arrêtez de les choisir avec un QI de poireau.
Gloire : Une cagnotte Leetchi va être ouverte pour vous racheter un peu de dignité.
Beauté : Vous êtes gaulé(e) comme un hachis parmentier.

CAPRICORNE
Amour : Wow, vous êtes aussi intrusif/ve qu’un spam sur Internet.
Gloire : Rien à faire, vous êtes un poney.
Beauté : On vous l’a déjà dit, la drogue, c’est mal, m’voyez.

VERSEAU
Amour : Votre surnom ? Le titre du film critiqué cette semaine dans tmv.
Gloire : Vous êtes mi-cool, mi-diabolique. Vous êtes… diabolicool !
Beauté : Sport, ça rime avec porc et Nabuchodonosor. Coïncidence ? Je ne crois pas.

POISSON
Amour : L’orbite d’Uranus. (voilà, votre esprit mal tourné fera le reste)
Gloire : Assumez votre statut de pilier de bar.
Beauté : Attention au front gras.